Mi vida en los tiempos del cólera

2012

2012-01-02T01:49:00.001-06:00

“Cuida tus pensamientos porque se volverán palabras
cuida tus palabras porque se volverán actos
cuida tus actos porque se volverán costumbre
cuida tus costumbres porque forjarán tu carácter
cuida tu carácter porque formará tu destino y
tu destino será tu vida”

—

Ghandi

What if I say I will never surrender?

2011-07-21T01:12:00.003-05:00

No sé si sería descabellado admitir -después de tanto tiempo- que te extraño. No lo sé, y tampoco es que me interese mucho el qué dirán o dirás luego de leer esto...

Mi cariño hacia a ti fue muy real y genuino, no lo niego, sentí algo bonito, diferente, "extraño" pero realmente llegó a moverme el tapete. Sin embargo, me encontré en una serie de situaciones que ni yo mismo pude controlar, y hasta el sol de hoy, creo que tu tampoco, pues no era el único con serios problemas. No supe cómo acercarme, cómo pegar el grito de auxilio, y en vez de eso, sólo logré sumergirme en una soledad bastante triste, que aún me quita el sueño...

Yo opté por no complicarnos la vida, te dejé ir... Supongo que fue muy evidente. Mis razones quizás ya no importarán, pero con lo que conocí de ti, estaba consiente de que no estabas para esperar a nadie, y menos si esa persona traía consigo un kilómetros de problemas; tal vez apresuré conclusiones, tal vez me equivoqué al no hablarlo contigo primero, tal vez mi error fue tomar una decisión por ambos, tal vez terminé siendo un poco egoístas al usar el cliché "fue por los dos"... No lo sé, hay muchas interrogantes que ahora no estoy dispuesto a repensar.

Lo cierto es que me costó continuar mi rumbo, ¿para qué lo niego?..., yo seguí leyéndote, seguí como psicópata atento a lo que hacías o no, yo seguí allí a pesar de que no siempre me hiciera notar, ¿para qué? si lo único que tenía claro era el sabor amargo que te había dejado... Sería injusto, no?... Continúe leyendo tus letras hasta que un día exploté de los celos, sin motivo alguno. ¿loco?, posiblemente. Ya no era vida, no era lindo pensarte y quererte, así sea a lo lejos, ya no lo era, porque dolía horrores.

Pero pese a todo lo ya dicho (y lo omitido), estoy acá, frenando al lagrimal, admitiendo que te extraño, y que estaba mucho mejor contigo (más allá de la distancia) en comparación conmigo a solas, sin nada más que con recuerdos.

Si, descabellado, no importa, me conformo por ahora hurgar y encontrarte en pequeñas cosas...

[Texto no editado, disculpen las fallas]

Cambio y fuera.

Nada...

2010-11-20T21:59:00.003-06:00

Yo no quiero empezar con la frase típica de deprimidos, esa que sale en nosécuántos libros: "nadie dijo que sería fácil", pero es cierto, nadie dijo que lo sería, sólo que a pesar de los años uno sigue creyendo, no sé en qué, pero sigue allí, con una esperanza, aunque sea vaga; quizás sea la manía del ser humano de tropezar un montón de veces contra la misma piedra.

Puedo sólo decir que me siento confundido, hay muchas cosas que me rondan en la mente, como el por qué de todo, y a pesar de eso, sé que hay respuestas que simplemente no existen y tiendo a buscar otras preguntas, tal vez para tener algo en qué distraerme, o en qué gastar mi angustia más que en la soledad.

No dejo de pensar en todo el sentimiento "mal gastado" en otras personas, porque debemos admitirlo, no todos se merecen aquello que hemos sentido, no todos nacieron para recibir esto que de vez en cuando uno tiene adentro ¡QUÉ DESPERDICIO! -y qué inútil escribirlo-.

Hoy mi ánimo se fue en picada, al igual que este post, que sólo recolecta palabras vagas.

18:26

2010-11-15T14:26:00.002-06:00

Después de una larga mañana/tarde llena de burocracia uruguaya. No describiré lo pesado que me fue ir de un sitio a otro tan sólo por tres hojas de papel, pero me es inevitable odiar todo mi alrededor, y es que no vale que esté en el Norte o en el Sur, hay muchas cosas que soy totalmente similares en cualquier lugar del mundo. Podrida sociedad.

Son las 18 y 26, siento entre frío y calor (bipolaridad ambiental?), no he almorzado y lo peor tengo una sesión de fotos en un rato. No sé de dónde sacaré la mejor sonrisa, lo sociable y las ganas. Yo sólo quiero quedarme en mi cama hasta después de dos semanas.

2010-11-14T20:23:00.001-06:00

Siempre quejándote de todo y a la vez fingiendo no darle importancia a nada, vives de esperanzas pero no sabes ni qué esperas…

Julio Cortázar

Dime

2010-11-13T14:05:00.002-06:00

Entre los varios tipos de personas que existen, están esos que aunque quieran a alguien, prefieren voltear la cara al momento de presentarse un obstáculo. No sé si por egoístas o porque simplemente no están dispuestos a luchar por ese alguien a quien le dijo cierta vez "te quiero"; por eso tal vez, jamás entenderé ciertas cosas de los seres humanos, quizás en general todos somos bastante nómadas, justamente en aquello del amor.

Yo creo que el amor no se trata sólo de esperar por el otro, sino de dar iniciativa, pues no todo puede lograrse sólo con una persona. Es estúpido y algo ambiguo.

En fin, hoy no quiero saber más de la persona por la cual abrí este blog.

#7

2010-10-30T16:51:00.006-05:00

Este post debía ser escrito ayer, pero honestamente me dio flojera y terminé cuestionándome un montón de cosas; para qué escribir sobre mi, qué busco con éste blog más que ser ególatra y exponer parte de mi vida a unos extraños que en términos realistas, no quieren más que criticar cuanto puedan y quieran. ¿Acaso soy el único que en pensamiento frío cree que todo es así?.

De igual manera no me salté la parte en la que me criticaba, pues qué tan patético puedo ser al momento de escribir estos posts, ¿será posible pasar el límite de lo patético y ser el máximo exponente de no sólo la mediocridad sino de lo patético?, ¿será posible que un día cualquiera haga como el naufrago y le dibuje una cara a alguna pelota de voleibol Wilson?, qué sé yo, no es exagerado preguntárselo, de igual manera la locura está a la vuelta de la esquina, o mejor dicho, en el día a día, basta salir a la calle y comprar el periódico, o fijarse en la gente, que estadísticamente los más "normales", son los más peligrosos (eso dicen la mayoría de mujeres).

Sin embargo, no crean que hoy me desperté con el pie izquierdo, seguido de un odio repentino hacia la sociedad (sobre todo a la latina), realmente soy más tranquilo de lo que me hace ver este post, he ido al psicólogo, tuve una buena familia, y en cierto sentido he tenido una "bendecida" vida, aunque al final, todo es en teoría. Nadie contaría los desastres que un padre nómada puede causarte, o la amante con anillo al dedo y un esposo de mal carácter, o el loco cirujano que te persigue, pero que nadie sabe. El punto es, saber cómo fiarse de la gente, por qué tendrías que hacer eso, qué motivo tendría la otra persona para que otro lo hiciera (y perdonen el trabalenguas), cuando uno se pone a pensar esas cosas te das cuenta lo débil que es la naturaleza del ser humano, puesto todo se remota a necesidad -de ser tu mismo- o miedo -de estar solo-, lo que honestamente me parece patético, triste y redundante. Comienzo a entender a la sociedad.

No me las quiero dar de psicólogo, pues no tengo dotes de tales personajes, sólo quisiera saber por qué ansío tanto estar con alguien, por qué espero irremediablemente que alguna extraña toque mi puerta y el destino vaya hacia donde yo sueño; termino por darme lástima -el peor sentimiento del mundo-, y sentir tanto la esperanza y la patética necesidad por ser yo mismo y dejar la soledad que tanto miedo me causa.

En otro orden de ideas,

Terminó el reto que me puse de escribir todos los días durante una semana, el motivo era ser constante y además, no olvidar eso de la escritura (como si alguna vez fui escritor). Gracias a todos los que me comentaron, dieron porras, me insultaron, etc, etc, etc. Seguro volveré por acá -ojalá mañana-.

ADIEU

#6

2010-10-27T21:52:00.002-05:00

Un día de sucesos. Me despierto con un malestar de gripe inexplicable y con la terrible noticia de Néstor, acontecimiento que por alguna razón inexplicable me conmueve (?), cosa muy descarada de mi parte, ni siquiera sabía que tenía 60 años y par de hijos, pero bueno, supongo que nunca es tarde para enterarse de la vida ajena de alguien. En fin.

Pasé toda la tarde pegado al TV, haciendo constante zapping entre todos los noticieros y dándole click a cuanta página hablara de Néstor K., y de nuevo aparece mi fume selectivo (?), empiezo a pensar en la muerte y en toda la basura que sale luego de que ya no se vive más, es increíble que las personas se enteren de la existencia de alguien cuando ésta hace algo mal o cuando está 10 metros bajo tierra. Qué fuerte ¿no?.

No sé cómo, pero se hacen las 5:00 PM y me encuentro hundido en paños llenos de moco, tos, quebranto y llanto al estilo femenino, me pregunto: ¿será posible que los hombres tengamos "nuestros días"?, llevo eso en la mente horas y horas, es que no se puede explicar tanto sentimentalismo barato, ¿será posible o es simplemente depresión acumulada?

Pero tranquilos, que no panda el cúnico, ahora estoy tomándome una sopa terriblemente maluca y viendo Sin City.

Ahora me deprime pensar en Brittany Murphy : ' (

Definitivamente necesito una mascota, buscaré adoptar un gato : D

...

Q.E.P.D. N.K.

#5

2010-10-26T19:58:00.006-05:00

No está de más confesar uno que otro secreto. Quizás es el peor medio para hacerlo, pero por ahora poco importa.

He de admitir que sufría de una obsesión por alguien, por supuesto, no era enfermiza, era más bien de aquellas que simplemente te sacan de tu mundo, pues no dejaba de ver sus fotos, de leer sus cientos de post, de ojear su Facebook, y así sucesivamente, todo un ciclo que más de un día me hicieron llorar de la rabia, de los celos, de la impotencia, de maldecir la distancia, mi situación y muchas otras cosas que al fin y al cabo eran excesivas para la "historia" de los dos.

Nunca me había ocurrido esto de sentir mucho por alguien mediante la web, no deja de sorprenderme el poder de las palabras, y por sobre todas las cosas, el control que tiene la mente sobre nosotros y en definitiva tu vida entera.

Las cosas con esta mujer no se dieron, tal vez no era el momento o simplemente no puse mucho empeño, pero (queriendo un poco excusarme) estaba en una mala situación, estaba en pleno apogeo lo de mi mamá y realmente no supe cómo "compartir" mis sentimientos, excepto por el blog; no logré la manera de integrarla a mis problemas, yo me digo que la protegí demasiado, ella no lo sabe pues también tenía su bola de problemas, y por eso no quise o logré mantenerla junto a mi a pesar de la lejanía.

Lo admito, siempre ojeo un tanto de ella, pero ya no como antes, no veo sus fotos y he dejado de leerla, me ha costado, pero de a poco e ido avanzando. Yo no sé si ella aún sigue metiéndose en mi pobre blog que empezó por y para ella, tampoco sé qué sentirá cuando lea mis palabras (si es que lo hace) o si recordará la canción que le envié y nunca escuchó (no me consta, pero me lo digo igual).

Ahora que estoy definitivamente más cerca de ella, me encuentro con la paradoja de una distancia no de kilómetros, sino de vidas, ella por su lado y yo por el mío. Quizás de vez en cuando le da por estar "pendiente" de mi, pero dudo que sea algo más que eso.

No sé. Hoy busco un culpable para justificar mi soledad y vacío. No me quedó más remedio. Instante que espero pase rápido.

#4

2010-10-25T21:54:00.004-05:00

Hoy amanecí un poco cansado y extrañando a María Eugenia, curiosamente una extraña que no sé ni dónde vive, dudo mucho que la vuelva a ver, por eso trataré de pasar página rápido,"este es el problema con los hombres" -diría cualquier mujer-.

Como decidí no extrañar a Ma-E., se me ocurrió la brillante idea de salir por ahí, al fin y al cabo, no tenía nada qué hacer más que llenar mi panza vacía. No sé cuánto caminé y caminé, y pregunté y pregunté, hasta que llegué al sitio de mis sueños, un sitio que le regresó el sentido a mi apetito, digo, el gastronómico.

No sé cómo, pero llegué al paraíso de comida mexicana. Ustedes no se imaginan cuánto extrañaba comer burritos, tamales, picante del bueno, agarrar las tortillas con las manos y lamerme los dedos, es algo que a simple vista no parece muy apetitoso, pero créanme, es la GLORIA; gracias a eso entendía a los chinos, japoneses y demás "razas" similares, es imposible dejar de comer con lo dedos, no por nada es un estimulante sexual popular, también son excelente cuando no quieres lavar platos, ni cubiertos y estás en tu casa, existen múltiples usos para los dedos, pero en cuanto a gastronomía se llevan un 10!

Por hoy sólo eso, tengo flojera de escribir, tampoco me han dicho nada de la nueva imagen de mi blog, qué les parece?

#3

2010-10-23T22:44:00.003-05:00

Sé que ayer no escribí nada, pero no crean que falté a mi compromiso semanal, simplemente fue una noche salvaje que no me dejó hacer el post (apartando el dolor corporal que tengo).

Primero tuve que perder todo el día durmiendo por culpa de esos vecinos chinos que no me habían dejado descansar bien la noche anterior, son ruidosos, parecen animales a veces (bue, siempre); ya para la noche salí, y como aún me siento turista, me fui solo a conocer gente, muy al estilo Perdidos en Tokyo. Entré en un bar, tomé una cerveza, y al poco rato ya tenía a una flaca de ojos azules y bastante extrovertida a mi lado, una belleza, un bombon, el sueño, “ni te imaginás”, etc. Hasta llegué a pensar que podía ser efecto de la cerveza, pero no (afortunadamente).

Hablamos toda la noche, mejor dicho, habló toda la noche porque en realidad no podía concentrarme gracias a ese glorioso escote que tenía esta chica. No era uruguaya, ni argentina, ni chilena, ni del Sur, era mexicana, cosas del destino, qué sé yo… Luego nos vinimos a mi casa para seguir tomando, nos jalamos par de botellas de tinto con el gran compañero cigarrillo. Nos reímos, bailamos, coqueteamos, seguimos echando cuentos, lloramos, nos comimos a besos y no sé cuántas veces tuvimos sexo desde ayer hasta hoy. En definitiva, estoy agotado, me duelen los brazos, las piernas, el trasero y la espalda, aunque feliz, puedo soportar eso siempre, todo por una noche al estilo Venus Channel.

Aún ella está aquí, se llama María Eugenia, cualquiera diría que somos pareja, ambos cocinamos, estamos echados en la cama haciendo zapping y hablando bastante de nada. Espero no extrañarla cuando se vaya mañana, tampoco puedo pegarme tan fácil con alguien, a quien no conozco…

...Y mientras, los chinos ponen reggaetón...

Malditos.

#2

2010-10-21T20:45:00.004-05:00

Hoy estuve en Plaza del Entrevero "tomándome" fotos, después de vestirme y desvertirme como mil veces, caminé como un desgraciado por algunas calles (que de verdad no recuerdo el nombre de alguna), llegué a casa con los pies tan hinchados como una embarazada reteniendo líquidos y me dispuse a leer la constitución de Uruguay (básicamente por aquello de aprendérmela y ser todo un abogado bien ubicado -?-), lo cierto es que fracasé, no sólo en la lectura sino en la paciencia, el chino amarillento que vive al lado puso su vallenato a todo volumen y además no dejó los gritos en el resto del día. Siento ganas de putearlo, romperle la nariz con un codazo y si puedo sacarle un ojo al estilo Kill Bill.

Este chino me ha desbaratado mis días y noches desde que pisé Montevideo, ya entiendo por qué la que me alquila el apartamento fue tan amable y "servicial", es que todo tiene sentido, claro, sabía que éste chino era un hijo de puta, que además de amarillento, no sabe ser pulcro y para rematar se saca los mocos en el ascensor. Muy bonito eh.

En fin, estoy en el Sur, y se supone (SE SUPONE) es un mejor lugar que el Norte (ya veremos).

Estaba durmiendo, esto no tiene coherencia, estoy cansado, pero quería ser constante con mi reto semanal, gracias a los que me han dado ánimos para seguir escribiendo.

Ah, estoy en Twitter y en Facebook, así que pueden agregarme para que chismoseen un tanto

See you later alligator!

#1

2010-10-20T15:46:00.003-05:00

Hace tiempo que no me pasaba por acá, de hecho, ni siquiera me acordaba de que tenía un blog y lo digo muy en serio. Imagino que (quizás) ahora se preguntarán qué hago por acá, y lo único que se me viene a la mente es esa excusa de "es que no quiero perder el hábito de escribir" (como si lo hubiese hecho muy seguido), pero la verdad es que a veces me dan ganas contar ciertas cosas que están pasando en mi vida, lo que no sé es si sean interesantes o realmente aburridas; el hecho es que me propuse a escribir todos los días, primero por una semana a partir de hoy, y si lo cumplo, extenderé el plazo.

¿Se imaginan que me convierta en escritor?, yo no.

Por ahora sólo se me ocurre decir que me mudé a Montevideo, trabajo como dicen los venezolanos "matando tigres", es decir, dependiendo de lo que salga lo hago (¡ojo! en mi área), no tengo mascotas pero quiero un gato, y hay tres vecinos que definitivamente hacen de mi historia un tanto extraña. Luego les contaré más.

Tomen este como el primer post del RetoSemanal

Yo cruzaré los dedos...

2010-05-22T02:47:00.003-05:00

Hoy te busqué en la rima que duerme

con todas las palabras

si algo callé es porque entendí todo

menos la distancia

desordené átomos tuyos

para hacerte aparece

-Fuerza Cerati-

Happy New Year?

2010-01-24T11:11:00.003-06:00

Hace 24 días que empezó el año, y debo aclarar que no fue con buen pie. Tengo una intensa pulmonía por caminar bajo la lluvia, mi apartamento de "patas pa' arriba" y la misma depresión que me hace pensar en la muerte. Sigo sin una amante fiel que me apoye en todo momento, pero con una desilusión que de a poquito va creciendo. Si no fumo entonces bebo, si no bebo, entonces duermo, para cuando despierto se me han ido demasiadas horas del día, eso no se justifica.

Lo irónico de todo es que empezó a salir publicidades en las que he participado (como modelo), admito que me ha animado un poco, pero no lo suficiente. No dejo de pensar en trabajar para poder dejar de pensar en otras cosas como la muerte; y no crean que pienso en un suicidio NOT, más bien me parece catastrófico que de un momento esa persona a quien amas y admiras, simplemente no esté más.

El hecho es que tengo una carta bajo la manga que luego, con más ánimos para escribir, contaré por acá, además quería desearles un bueno, y bonito año 2010

Son lo que me queda.

2009-12-22T10:38:00.006-06:00

Ahora que me percato, los días han pasado volando. En unas cuantas semanas se termina éste año quien me dio a grandes amigos, un amor nuevo y también me quitó mi más preciado tesoro. Supongo que nada en esta vida puede ser perfecto.

Por lo pronto yo sigo aquí, en mi apartamento sin mucho ánimo de nada. Tan sólo ayer me decidí a recoger las ropa de mamá, que me había pedido donarla toda. Algunas cosas guardé y me es imposible negar cuánto lloré al sentir de nuevo su aroma.

Hoy no sé qué haré, posiblemente me anime a arreglar un poco éste desorden y con suerte pondré el árbolito de navidad.

Debo decir que todo está en cámara lenta. Como cuando cae una gota sobre una sombrilla y rueda; de igual forma el tiempo está pasando adentro de mi. Como si no penetrara. Intento estar bien, buscar motivos y dejar de reprocharle a Dios tamaño de injusticia. Poco a poco las cosas retomaran su rumbo -o no-.

Sólo quería escribir éste post para decirles a todos quienes no han dejado de escribirme y de buscarme, que estoy relativamente "bien", aún respiro, aún mi sangre circula y mi corazón bombea. Así mismo, deseaba agradecer a esas personas por su atención, por sus palabras, por el esfuerzo de darme ánimos, por entenderme y saber que un duelo de ésta magnitud requiere de apoyo y compañía a pesar de los kilómetros.

Muchas gracias a Cabeza de Nispero porque guardó silencio y me tendió su mano en el momento justo. Comparte su tesoro (Pepo) para darme algunas sonrisas. Gracias a Dalma, que inexplicablemente me ha dado el aliento y las palabras necesarias. Gracias a Alcatraz por su apoyo incondicional a un extraño más. A Laura, Jenny, Fran, Randy, "Zulma de Tinelli" (Luz), Luigi, Leo, Elisabeth, y a todos quienes no han dejado de escribirme, buscarme a pesar de no tener una respuesta inmediata de mi. Gracias a Dios por haberlos puesto en mi vida.

-Gracias a quienes no han dejado de comentarme en mi blog. Pasaré cuando regrese el ánimo, lo prometo

QUÉ DÍA ES HOY?

2009-12-12T01:52:00.002-06:00

YA HAN PASADO MUCHOS DÍAS, NO SÉ CUÁNTOS, PERO SÍ SÉ QUE HAN SIDO DEMASIADOS. EL TELÉFONO HACE YA QUE DEJÓ DE REPICAR, Y MI MÓVIL ESTÁ DESAPARECIDO ENTRE TODO ÉSTE DESORDEN... JUSTO COMO YO.

ELLA TERMINÓ POR IRSE Y HASTA AHORA ME DOY CUENTA CUÁNTO ME FALTÓ POR DECIRLE, POR VIVIR A SU LADO. 28 AÑOS NO FUERON SUFICIENTES.

NO SÉ CÓMO DESCRIBIR CÓMO ME SIENTO Y TAMPOCO QUIERO SONAR TAN MARICON CON TODA ESTA TRISTEZA. LO CIERTO ES QUE NO HE PODIDO DEJAR DE LLORAR Y DE PREGUNTARME MILES DE COSAS. MI HERMANO ME VE FRECUENTEMENTE, ES EL ÚNICO CON QUIEN HE PODIDO HABLAR AL RESPECTO (QUÉ LOCO NO?, TAN SÓLO ES UN PEQUEÑO), PUES NO ESTÁ QUIEN YO DESEABA. NO ESTÁ PORQUE EL OLVIDO ES MUY PRÓXIMO Y LA DISTANCIA ENTRE LOS DOS TAMBIÉN. DE TODOS MIS "AMIGOS" SÓLO QUEDARON UNOS QUE PUEDO CONTAR CON UNA MANO.

ABANDONÉ MI TRABAJO, NO ME AFEITO DE HACE SEMANAS, SE ME OLVIDA EL MES EN EL QUE ESTAMOS Y HE PASADO DÍAS SIN PODER COMER. A VECES TOCAN Y TOCAN LA PUERTA... PAGO TODO POR INTERNET Y VUELVO A ACOSTARME. CREO QUE HE REBAJADO VARIOS KILOS EN POCAS SEMANAS. QUIZÁS DEJO QUE LA TRISTEZA ME CONSUMA A FUEGO LENTO. Y COMO USTEDES, TAMPOCO SÉ POR QUÉ ESCRIBO EN MAYÚSCULAS.

HOY ME HACE FALTA VALOR PARA SEGUIR, Y AUNQUE SÉ QUE TE LO PROMETÍ JAMÁS PODRÉ SEGUIR SIENDO EL MISMO. PARA MAL O PARA BIEN, NUNCA EL MISMO. RUEDAN LAS LÁGRIMAS Y CUANDO PARPADEO VEO TU SONRISA, DICIÉNDOME "BEBÉ TODO ESTARÁ BIEN", PERO EN REALIDAD NADA ESTARÁ BIEN. Y HASTA CREO QUE ELEGÍ MAL DE CARRERA, PORQUE LA VERDAD ES QUE NADA ES JUSTO, NI EL MUNDO CON SUS LEYES NATURALES NI LAS PERSONAS CON SUS CONTRATOS PARA VIVIR EN SOCIEDAD. TODO ES UNA MALDITA FARSA, UNA HIPOCRESÍA, UNA GRAN MENTIRA.

...

LO CIERTO ES QUE TENGO LA MISMA CAMISA CON QUE ME DEJASTE, ME ROMPÍ UNA MANO POR GOLPEAR UN VIDRIO Y HE SOBREVIVIDO GRACIAS AL CAFÉ CON EL CIGARRO.

e.R.

2009-11-21T17:17:00.004-06:00

Habían pasado semanas relativamente buenas. El trabajo viento en popa, más unido a mi familia y mamá estaba en una lenta pero "segura" mejoría. Quizás de ánimos no he podido recuperarme, pero se estaban pintando tiempos mejores, tal vez mi escepticismo no me permitía verlo del todo. Sin embargo, hace días de nuevo las cosas cambiaron y no hacia la dirección que deseaba.

Mamá desmejoró terriblemente, hasta el punto de ir a cirugía. Ahora son días de suma tensión, de suma tristeza, de suma fe pero desesperanza a la vez. En este instante escribo desde la clínica, con un nudo en la garganta y par de lágrimas que cuestan disimular. Mamá está delicada y no se sabe por cuánto tiempo. Me rompe el corazón saberlo, recordar todo lo que estuvo diciéndome estas semanas, saber que quizás ... quizás no pueda verla más. No lo sé y a pesar de que esta es la ley de la vida, no esperaba que fuera tan pronto.

Me siento culpable por muchas cosas, me faltó darle mucho. En materia sentimental jamás me vio feliz, no le podré entregar el título de mi Maestría, no podrá disfrutar esos nietos que a diario me pidió, no tendré la oportunidad de tenerla a mi lado en ese momento en que diga "Sí" con quien me haga feliz. No podré muchas cosas; pero dentro de todo quien me duele más es mi hermano, él aún no entra en cuenta... dulce inocencia. Él no podrá disfrutarla como yo lo hice.

Él, mi padrastro y yo estamos acá, prácticamente de manos tomadas. No sé cuántas veces hemos ido a la capillita a rezar. No sé cuántas veces hemos tenido que contener las lágrimas, por el bien de mi hermano. No sé por qué se me dio por escribir acá... No sé por qué deseo tanto tener a alguien en quien apoyarme, porque honestamente sólo quiero caer caer y seguir cayendo.

Aprovecho el medio para agradecer quienes han estado atentos, por medio de diversos mensajes y dándome ánimos constantes. A uds miles de bendiciones.

Tiempo libre

2009-10-30T19:32:00.006-06:00

Mantengo mi mente ocupada, esquivo una y otra vez cualquier pensamiento que tiente contra mi estado de ánimo. Rechazo invitaciones, improviso excusas fantasmas, me oculto tras el muro que de un tiempo para acá construí. La energía está, las ganas ya no. Quizás perdí algo, pero no sé muy bien qué.

Sigo las reglas, hago el mismo proceso de día en día, al levantarme, al almorzar, al conducir, la misma vía, la misma manera en que me pongo la corbata. Supongo que espero algo, ese “algo” que tanto me ha opacado y seguirá haciéndolo. No sé por cuánto tiempo, pero esto apenas ha comenzado.

Sólo cambia una cosa en un momento de mi día. Es el tiempo libre. Fumo como chimenea, tengo café intravenoso y me acuesto en el medio de la cama. Tres mil pensamientos y ninguna estrategia para evadirme a mí mismo. Qué castigo mi mente Dios!!!. Hago click por allá, intento leer las noticias y no sé qué será peor; enciendo nuevamente otro cigarro, facebookeo un rato, me aburro rápido y de repente me tropiezo con una soledad milenaria. La mamá de las soledades.

Solo, sin siquiera con la mismísima soledad, qué karma estaré pagando, en qué me equivoqué para estar sólo a la espera de "esa" mala noticia, que acecha con lo único bueno que me queda.............Y escribo esto. Mi tiempo libre, realmente no sirve para nada productivo.Me obliga a prepararme para la soledad y aquel don de autodestrucción.

How does it feel

2009-10-24T11:34:00.001-05:00

La nostalgia es una manera de estar enfermo

(Sheldon Cooper)

News

2009-10-23T11:34:00.004-05:00

1- Vendo mi carro (y pronto mi apartamento)

2- Trabajo como burro, así que acepto trabajar en donde sea.

3- Me desconecté del mundo (por ahora)

4- Papá busca "mi cariño", ya le informé que pierde el tiempo

5- En algún momento pretendo mudarme, ya veré cuándo y a dónde (por eso el punto 1)

6- Mi mamá está "bien", feliz, muy unida a nosotros (mi hermano y mi padrastro), sin embargo nos queda muy poco tiempo a su lado...*1

7- Evado la depresión como puedo, por ello la existencia del punto 2

8- Aún sigo vivo, soltero, solo*2, fumando como puta presa y adicto al café

*1 Gracias a quienes nos han apoyado

*2 Soltero es distinto a estar solo.

Too late to apologize

2009-09-04T15:00:00.002-05:00

Duele mucho dedicarte mi rencor...

This is too deep

2009-08-22T12:55:00.005-05:00

Hay días como hoy en que todo parece un terrible sueño. Una pesadilla de esas que te hacen sudar mientras duermes, pero intento no "ilusionarme", es la realidad y aunque intente escaparle igual seguirá estando allí.

Agosto casi se termina, las semanas pasaron demasiado rápido y tengo que admitir el miedo que me produce tal rapidez. No dejo de pensar en el tiempo que queda, es una tortura diaria incontrolable. Demasiados pensamientos atemorizantes y llenos de negatividad. Así no se puede vivir. Además el otro ser que me engendró (mi papá) se enteró de la noticia, me llamó y sólo hizo más daño, es lo único para lo que nació (no me queda duda alguna), semejante “apoyo” me quedará.

Mi mamá me da ánimos, quiere que viaje, quiere que persiga lo que dejé "pendiente", a quien dejé por preocuparme por ella; intenta por medio de lo posible darme algún impulso, sabe muy bien que estoy en un punto muy inestable, y a futuro iré en picada. No me sorprende que todo eso suceda en verdad, siento como si toda la debilidad por la que a diario se lucha para vencer, me gana la batalla.

Por lo pronto mañana pensamos contárselo al más pequeño, yo no sé cómo, ni sé con qué palabras, pero lo cierto es que todos opinan que debería ser yo "el verdugo", porque está muy apegado a mi. Es algo que debo pensar, las palabras, el modo en que debo demostrarle fortaleza, no sólo mañana sino en cada momento del futuro. Es una locura, nunca pensé que mi vida diera este giro, creí que lo peor lo había vivido, pero supongo me equivoqué.

Tell me mama...

2009-08-20T12:40:00.003-05:00

Ella tomó la noticia con valentía. Desde un inicio inspiró un aire de tranquilidad, que hasta el momento no ha perdido. No dejó de tener su mejor sonrisa cada 21 días, ni siquiera cuando le dolía. Quizás desde un inicio lo sabía, pero nunca le perturbó el posible resultado. Tal vez se sintió confiada, sin remordimientos, sin arrepentimiento, pues hizo y dijo todo lo que en su corazón ha habido.

Ella fue quien me consoló todo este tiempo, parece hasta irónico, debió ser al revés; pero cada quien “conoce a su ganado”, ella sabía la manera en que todo esto me debilitaría. No ha dejado de hacerme las mejores tortas del mundo, y menos, de sacar alguna sonrisa, por fugaz que fuera en mí.

Ella confía en que todo “estará bien”, no deja de repetírmelo, como tampoco que tenga la seguridad, que jamás me dejará. Y no sé qué tan cierto sea eso, pero son palabras tan duras de aceptar, tan hirientes…

Ella no ha llorado en mi presencia, pero sus ojos verdes me cuentan a diario su tristeza; el no poder estar cuando el pequeño tenga sus 18 o maneje por primera vez. Por otra parte, él aún no lo sabe…, cómo decírselo, cómo dañarle sus días de inocencia por contarle el tiempo que nos queda con ella.

Ella tomó la segunda noticia con calma, luego me llevó a comer, platicamos de todo un poco, menos del nuevo dato que había invadido nuestras vidas. Respecto a mi, no he dejado de llorar, no he podido contener siquiera una lágrima y tampoco he dejado de sentirme tan frágil.

A quién puedo culpar? A quién puedo odiar? A quién acudiré cuando “aquello” suceda? … Son demasiadas preguntas para tan pocas respuestas y hasta ahora puedo afrontarlo.

2009-08-16T04:05:00.001-05:00

Ningún dolor por el daño.

Todo daño es bendito.

Del año más maligno,

nace el día más bonito.

Paulo Leminski

People come people go

2009-08-07T20:17:00.003-05:00

Hay personas que nunca tuercen el brazo. No se dejan vencer y luchan por sus ideales.

Hay personas que creen tener la razón, pero nunca se dan cuenta que ellos mismos son los del error.

Hay personas que se dejan llevar por las apariencias. Son expertos en definir su personalidad, dependiendo de cómo sea su ropa o su rostro, afortunadamente siempre se equivocan.

Hay personas que sin esperar nada a cambio, extienden la mano a otros que necesitan ayuda.

Hay personas que llevan a la perfección su disfraz de cordero tierno, cuando en realidad son un lobo cazador.

Hay personas que están hechas para victimizarse, sufrir continuamente, para ser el centro de atención. No entiendo muy bien por qué.

Hay personas que buscan "aliados" en el momento de un problema, para sentir seguridad ante lo que defienden (quizás); pero la verdad son pobres seres, débiles ante un miedo meramente invisible.

Hay personas hundidos en orgullo, atadas a sombras pasadas y a fantasmas que sólo arruinan su presente.

Hay personas que nacen para perder en determinadas "áreas" de la vida: unos en lo laboral, otros en la familia, allí están incluida gente como yo que sólo perdemos en lo sentimental y quizás no vemos La Oportunidad.

Rompiendo las reglas

2009-08-05T12:31:00.003-05:00

Tras una pequeña lucha interna por abrir los ojos, mi día comienza al ver la hora que marca el reloj junto a mi cama. Es fácil de predecir mis siguientes acciones: me levanto para hacer pipí y seguidamente cepillarme los dientes, dependiendo de mi ánimo me afeitaré o no. Iré directo a la cocina para hacer café, asomarme por la ventana y así perderme en el paisaje difuso entre el resto de los edificios.

Revisar mi correo, pensar en qué ponerme para ir a trabajar. Llamar a mi mamá y preguntarle si desayunó. Escribirle un mensaje de texto a mi hermano y arreglar mi cama como debe ser. Podría seguir describiendo casi con exactitud todo lo que hago en el día; no por ser alguien básico, sólo por recordar mis hábitos comunes, mis normas y reglas.

Mucho nos jactamos diciendo "yo rompo las reglas", "no hago lo que digan otros", pero en verdad es así?!

He escuchado a muchas personas decir eso, en afirmación, proposición, visión y demás, pero en realidad nunca he visto a alguno vivir al margen de las propuestas de la sociedad. Nadie vive sin ropa, o deja de cepillarse, o deja de dormir en una cama (a menos de que se quede sin casa y no tenga otra opción), o deja de hacer las "mismas" posiciones en el sexo, etc etc etc.

Quizás eso que decimos en un momento desesperado, deprimido o lleno de rabia, es sólo por subir el ánimo, creyéndonos el cuento chino de que no tenemos normas por seguir. Y la dura realidad es que no sólo las seguimos, sino que las creamos como si fuera un ritual del día a día. Termino por creer que ningún ser humano es capaz de vivir sin planear o cuasi planear alguna cosa, por muy tonta o muy grande, tal vez sea tarea inconciente del cerebro, ya eso no lo sé.

Celopatamanía

2009-08-02T15:31:00.003-05:00

Tener celos es muy común en la naturaleza humana (como todos sabemos).

Soy celoso? Si, pero cuando me atacan prefiero tomarme la situación como un chiste, justamente para no molestarme. Tengo mi límite y siempre intento no pasarlo. Quizás por eso es que no llego a soportar del todo a una mujer súper celosa.

Por qué yo me controlo y ella no?, por qué yo no le “averiguo” la vida y ella si?, por qué ella se la pasa con una perseguidera?, por qué ella toma todo con un sentido perverso?. Son esas muchas de mis preguntas cuando me tropiezo con una dama “celopata”.

Bien puedo sentir todo el amor del mundo por ella, tener miles de planes y sueños compartidos, pero si está “enferma” de dicho germen (los celos), es suficiente para que ese sentimiento se muera cual cáncer.

No me gusta que me controlen, que me digan a quién puedo hablarle y a quién no. Me disgusta que llamen de putas a mis amigas sólo porque se pongan la ropa que se les pegue la real gana, es molestoso que me involucren con cuanta mujer me pique un ojo. Pero es más irritante que me acusen de culpable por “provocarle” los celos, cuando me dicen algo así, sólo me dan ganas de mandarla a la mierda infinitas veces.

Y mucho más…

Odio que me acosen

Odio que averigüen mi vida

Odio que intenten ser amigas de mis amigos a mis espaldas

Odio que supervisen mi Facebook

Odio que me digan que me conocen cuando no es así.

En conclusión, las celopatas no van conmigo y no estoy interesado en ser tolerante con alguna.

Cleaning Out My Closet

2009-07-27T21:02:00.004-05:00

El término de “egoísta” en realidad nunca me ha gustado. Las veces en que me han acusado de serlo siempre terminé sintiéndome muy mal. Casi un fracasado como persona. Pero hoy decidí asumir con todas las letras tal palabra.

Ser egoísta en este instante para mi implica preocuparme por lo que realmente me está quitando el sueño (mi mamá); y además debo admitir que nada más me interesa, no quiero socializar, no quiero salir (a menos que sea para acompañar a mi mamá), no tengo interés ni por reír, ni distraerme, ni nada. Mi ánimo se ha deteriorado a extremos. De hecho, fuerzas para retener a personas y buscar ayuda me faltan.

Desde hoy lo digo (me lo repito), quienes quieran quedarse, pues siempre serán bienvenidos en mi vida, quizás mi entusiasmo por ahora no será grandioso, pero sé que en algún momento se los agradeceré. Los que deseen marcharse, las puertas estarán abiertas, no suplicaré, ni expondré mil veces más mis penas para que sientan lástima. No lo haré, me rehúso (excepto por mi blog catártico). Los adioses están a la orden y es el menú de hoy.

Este mal tiempo me ha servido para valorar un montón de cosas, para aprender que cuando hay tormenta pocos se quedan al lado de uno y los que se marchan, regresan justo al brillar el sol… Justo cuando no me interesa su compañía. Supongo sueno cruel para algunos, y ~~no me importa~~. Sólo puedo decir que es toda la realidad que puedo intentar escribir.

Esa es mi postura, soy el "egoísta". Si tienen un problema, los ayudaré luego. Si tienen una crisis, los atenderé después. Si tienen algún sufrimiento "irreparable", dejen una nota en el buzón de correo. Quienes me conocen, sé que entenderán, quienes no, me juzgarán. La verdad no espero nada.

Gracias a quienes han estado y estarán sin nada a cambio.

Contra el cáncer

2009-07-26T15:19:00.004-05:00

Es una lucha diaria que envuelve todo un paquete de emociones ciertamente difíciles de controlar. No sólo quien tiene cáncer lucha contra eso, sino todos los que tiene a su alrededor…

Traspasando los 21 días, la tensión de cada examen posterior, la paciencia cada hora por los sueros, las medicinas, el cabello caído, la depresión repentina. Después de esa gran barrera de complicaciones y desesperos, la pelea vale la pena.

21 días

2009-07-16T21:51:00.006-05:00

Ya van 2 sesiones, y tal como avanzan, mi esperanza se desintegra.

Es curioso que para ésta época tuviera planeado otro inicio mucho más feliz, con alguien a mi lado y quizás con sueños renovados. Pero por obra del destino, todo ha cambiando. El tiempo que supuse como el más feliz de mi vida, se ha convertido en el más desalentador de todos. Entre sueros, medicamentos, vómitos, llanto y demás, van yéndose mis días. Los consejos siempre abundan, unos me dicen cosas repetidas, otros simplemente prefieren cambiar el tema por no saber qué decir, mientras me pierdo internamente con una falsa sonrisa, pensando en todo lo que perdería dentro de poco, o dentro de mucho... no lo sé.

Ella intenta tomarse todo con humor, no deja de pedirme un nieto y darme algunos consejos adelantados "por si acaso". Lo sabe ocultar muy bien. Siempre fue una mujer ultra fuerte y ahora no torcerá el brazo. Maquilla su rostro para ocultar las marcas de demacrada por tanto llorar o no poder dormir, en realidad hace tanto como puede... y yo sólo le sigo la corriente.

Entre ambos pintamos el paisaje teñido de tristeza al salir del hospital. Son cada 21 días, a veces quisiera alargarlos, otras desearía que todo esto fuera un complicado sueño, en donde me despierto justo cuando el médico me arrebata la fe.

En la universidad no me enseñaron a ser optimista, ni me dieron las instrucciones para enfrentar alguna enfermedad de ese nivel. Por eso busco las respuestas y sí, quizás pierdo energía en ello, pues sé muy bien que el tiempo posiblemente, me dará todo lo que espero (o no) al respecto.

Just Feel Better

2009-07-06T03:09:00.006-05:00

Luego de todo lo sucedido con Jenny, ocurrieron cientos de cosas que me llevaron automáticamente hasta el límite, y fue lo que me hizo tomar la decisión de hacer terapia. Muchas veces estuve al borde, siempre opté por repetirme que todo pasaría con el tiempo y estaría bien a la final, pero no fue así esa vez.

Así fue que le di un stop a mi vida sentimental, decidí ir solventando todos los cabos sueltos que tenía desde muy chico y lo primero en mi lista era mi papá. Lo intenté más de una vez, di todas las oportunidades que pude, pero a la final él siempre continuaba con su irremediable estupidez e inmadurez (todo un combo), fue entonces cuando decidí pasar la página, hacer caso omiso a cualquier cosa que viniera de él, aún cuando eso significara ignorarlo en algún futuro(por si se arrepintiese).

Continúe con mis proyectos, me gradué en lo que me apasionaba y además tuve la suerte de encontrar empleo al salir de la universidad. Era justo lo que esperaba, empezar de cero, en otro sitio, cerca de nuevas personas, ampliar mis horizontes y alejarme de esa ciudad que acunaba mis peores momentos. Acepté dicho trabajo y al hacerlo debía mudarme de país, lo que significaba que además dejaría a mi mamá allí, pero eventualmente la convencí y terminó yéndose tiempo después cerca de mí (madres, no subestimen el poder de un hijo).

Estando en la nueva ciudad, me sentí muchas veces solo, pero igual era notorio un avance en mí. Mi capacidad de socializar mejoró y así hice amigos extraordinarios, lo cuales siguen a mi lado. Así mismo, descubrí un hobbie que me ayudaba a salir de mis esporádicas depresiones: el modelaje. Siempre tuve ofertas de ser fotografiado, pero jamás me interesó, esa vez tenía la mente abierta a cualquier cosa que fuera para mi bien, así que acepté por amigos fotógrafos, luego con agencias, etc.

Los 24 que había pronosticado como el mejor de mis años, se convirtieron de pronto en una de mis más terribles cicatrices, y aún cuando hoy día he aclarado miles de cosas con Jenny, esa espinita continúa en mí (recientemente iniciamos una amistad). Por el contrario, los 25 fueron tiempos de cambios, de transición para mejor, proyecté mejorar y así fue, cosa que no hubiese logrado sin la ayuda de mi mamá y de mis amigos.

Cuando sobran las palabras...

2009-06-30T03:10:00.001-05:00

...Y ya añoro la primavera en mi vida.

Receta para subir el ánimo de Ally Mc Beal

2009-06-28T10:14:00.001-05:00

Heal over someday

2009-06-26T21:19:00.007-05:00

Hace tres años cuando me mudé a éste país (por razones que eventualmente contaré), no tenía a nadie en quien confiar... Aún cuando estuve muy esperanzado los primeros meses de encontrar a alguien que me ayudara, inevitablemente iba cayendo otra vez en depresión, y fue justo en ese momento en que me tropecé con una gran persona, no sólo me tendió la mano y se hizo mi amigo, sino que además se había tomado "la molestia" de enseñarme lo esencial de ésta ciudad.

Ernesto siempre fue una de las personas a las que acudía en malos, peores y jodidos momentos, jamás me falló, nunca me dejó esperando... Fui su padrino de bodas, estuve en su graduación de la universidad y lamentablemente también en su último día. No podré entender jamás, por qué la vida es así de injusta, por qué se lleva a los mejores y deja acá a quienes no se “merecen” siquiera un respiro más…

Siempre, siempre, siempre estarás en mi memoria y corazón, gracias por haber estado en mi vida.

Victim of a foolish heart

2009-06-19T14:43:00.004-05:00

Tenía la mayor de las ilusiones, no sólo estaba la posibilidad de que por fin Jenny y yo estuviésemos juntos, sino que además, sería papá. Duramos una semana planeando qué hacer, cómo decirlo, etc., ella terminó por decidir hablar con Emilio para pedirle el divorcio y así estaría libre; ante esa idea yo sólo estaba nervioso, con miedo de más, pero con bastante expectativa de que saliéramos victoriosos de eso.

Después de hablar, tomar decisiones reír, llorar y de hacer el amor como previa celebración, Jenny y yo nos despedimos un miércoles al amanecer, sin saber que sería el ultimo día que pasaríamos juntos como pareja.

Así pues pasaron las horas más largas de mi vida, no supe de ella por mucho, su celular estaba apagado y yo a punto de un colapso nervioso. Fue hasta el viernes de esa semana que tuve noticias, y justamente las que menos me esperaba. Era su hermana Katherine, quien no supo explicarme nada o no pude entender sus palabras, sólo me dijo que Jenny estaba en una clínica y debía ir a verla… Eso fue como un balde de agua fría que me cayó, estaba en cuasi shock y fui más rápido que nunca.

Para cuando llegué casi estaba calvo por los nervios y con los ojos chiquititos de tanto echar lágrima durante todo el camino. Me encontré con su hermana que no me daba ninguna respuesta, más que el número de habitación en la que Jenny estaba. No sé cómo explicar lo que sentí al verla después de “tanto tiempo” (para mi habían pasado años), ni cómo describir el modo en que Emilio había marcado su rostro y el resto de su cuerpo.

Al parecer Jenny le había confesado todo a su esposo, no sólo le dijo que tenía cierto tiempo saliendo con un fulano, sino que además estaba embarazada y quería el divorcio. Emilio perdió toda esa "caballerosidad" de la cual ella siempre se jactaba de decirme, y optó por golpearla, tanto que la mandó a una clínica y por lo cual le hizo perder el bebé, nuestro bebé… Por una parte yo me encargué de que la justicia hiciera presencia, él fue apresado y le fue prohibido acercarse a Jenny, y a ella le otorgaron el divorcio y la mitad de todos los bienes.

Esa noche en la clínica ella sólo lloraba cuando la abrazaba, de resto no mediaba palabra ni conmigo ni con nadie más, supongo estaba conmocionada. Duré allí sin moverme hasta que le dieran de alta, pensando ilusamente que haría lo posible por hacerla feliz, recuperar lo nuestro y qué sé yo, amarnos quizás… Pero ella no podía ni verme a la cara, ciertamente estaba destruida y sólo quería alejarse de todo, hasta de mí.

Y así fue. Al bajarse del taxi no tuvimos más contacto, mis llamadas no fueron respondidas, ni medio jardín que le envié a su casa fue tomado en cuenta, de hecho terminó por mudarse de país sin dejar rastro alguno.

Esos hechos marcaron el colapso en mí, fue el límite para todo el cúmulo de tristezas que traía de tiempo atrás. Admito que pensé en quitarme la vida para quizás “aliviar” lo que estaba sintiendo… pero (y afortunadamente), justo en esos instantes mi ángel (mi madre) apareció y fue a quien le pedí ayuda. Mi mamá terminó mandándome a terapia y mudando mis cosas de nuevo a su casa.

No dejo de pensar hoy día, el modo increíble en que mi vida dio un giro de 180º y cómo todo eso me hizo cambiar drásticamente.

Tomorrow can't wait

2009-06-16T18:15:00.006-05:00

A casi nadie se lo había contado y cuando lo dije no especifiqué quién era. Lo cierto es que mi semana empezó terriblemente mal, hoy tengo una enorme depresión que me ha tenido por el suelo y vomitando, pero para mañana debo estar bien, plasmarme una sonrisa, tener optimismo y además fe... Porque mañana empieza quimioterapia el ser que más amo sobre todo el planeta Tierra, el ser que ha estado en los picos bajos de mi vida, mañana mi mamá comienza su batalla contra el cáncer en el páncreas con metástasis.

Jamás le había rezado tanto a Dios como ahora, jamás había sentido que todo guindaba en un hilo así de finito, jamás me sentí tan impotente ante algo como esto, jamás había sentido este miedo que me absorbe de a poquito.

Faith

2009-06-12T14:45:00.007-05:00

"Han crecido en tu piel girasoles

De tu vientre nació mi motivo...

Sentirme vivo"

Aún cuando tenía en cuenta el estado civil de Jenny, yo simplemente no concebía la idea de alejarme, quizás porque tuve la tonta ilusión de un “para siempre” o de verdad el sentimiento hacia ella era más fuerte que cualquier moralidad o razón. Emilio nunca sospechó nada, le parecía de lo más normal que su esposa saliera y regresara al siguiente después, con tal, el mismo lo hacía.

Así duramos un tiempo Jenny y yo, viéndonos a escondidas pero confiados de que así nunca nos descubrirían. Por ese lado me sentía “pleno” y “completo”, creo que viví enteramente lo que sentía por ella aún cuando teníamos un gran problema con nombre y apellido; pero por otro lado, me era imposible verle la cara a mi mamá, pues ella fue cierta vez la esposa engañada, fue ella quien tuvo que recoger las boronas que mi padre había dejado cuando decidió irse con otra.

Desde entonces (y por obvias razones), mi mamá jamás aceptó eso de ser “el/la amante” y menos se le pasaba por la mente, que un hijo suyo fuera a destruir familias por ahí. Estando esto a toda hora en mi pensamiento, preferí ocultárselo, hacerle creer que salía con algunas chicas pero nada serio y por ello no se las presentaba.

Mientras pasaba el tiempo yo necesitaba más de Jenny, crecía en mi eso de ser posesivo, me enfadaba la idea de que compartiese la cama con otra persona, con otro hombre que no fuera yo… Ha sido una de las peores sensaciones que he tenido, la impotencia, los celos, la rabia, la tristeza de que no podía ser libre tal como soñaba con ella. (Hoy sólo le llamo mera inmadurez, bueh) Pero preferí aguantar eso en vez de perderla, cómo podría seguir sin ella? Sin “el amor de mi vida”?, era imposible pensar siquiera en esa posibilidad…

Todo siguió igual por mucho, las noches para mi eran similares, la misma puta agonía, los mismos celos a diario (que además debía tragarme) y la tristeza de no tener a la mujer que amaba tal como deseaba. Todo fue igual hasta cierto mes en que una noticia cambió el rumbo de las cosas, no sé si para peor o lo contrario, pero la oportunidad se había presentado, quizás era “algo” enviado por Dios, el destino o no sé quién (pensé)

Jenny llegó a mi casa, con la cara demacrada de tanto llorar y por la preocupación, no hicieron falta palabras cuando me mostró el resultado de una prueba de embarazo; mientras ella moría del nerviosismo y hasta del miedo, yo simplemente sentía tanta felicidad con el hecho de ser papá, que logró anestesiar mi razón por completo… Sólo pensaba en tiempo record cómo sería ese bebé, si tendría mis ojos ambarverdosos o el cabello amarillito como ella, su nombre, los primeros pasos y hasta me imaginé si era varón, todo lo que podríamos hacer juntos, quizás sería mejor papá que el mío... Jenny lloraba y reía, no sabía bien qué hacer, pero sé que dentro de todo, estaba tan ilusionada como yo, era prácticamente LA oportunidad que habíamos deseado y tal vez, era hora de "aprovechar" este regalito del destino.

Me representa

2009-06-07T13:19:00.003-05:00

"He sido un hombre afortunado en la vida: nada me fue fácil."

Sigmund Freud

Centrando al mundo

2009-06-04T07:58:00.002-05:00

¿Por qué no puedo llorar,

cuando sufrir puedo tanto?

¿Por qué no me brota el llanto,

si no hago más que pensar?

¡Que no puedo soportar

lo que en mi mente se agolpa!...

Yo prefiero renunciar

a esta vida que es locura,

que continuar la tortura

de vivir con pensamientos.

No es posible más tormentos,

pues mi cerebro me mata,

y eternidad se dilata

haciéndome, en vida, ver

que pensar es padecer.

Pita Amor

Apoyo la homosexualidad: algún problema con ello?!

2009-06-02T23:27:00.006-05:00

Si medio mundo me juzgará por el simple hecho de:

*Apoyar la homosexualidad

*Considerar EXCELENTES amigos a los gays y/o lesbianas

*Tomarme 5000 fotos con todos ellos

*Salir siempre en grupo

*Pelearme con la gente que se meta con ellos

y demás estúpidas razones...

Entonces, opino que: antes de que den el veredicto final, yo me declaro culpable.

Así es la gente, les encanta juzgar sin parar. Acaso creen que el sueño se me quitará porque crean/ chismeen más de una vez que "Víctor el del último piso es gay"? o, realmente están seguros que dudaré de mi sexualidad (hetero) sólo porque abrazo a alguien que sea gay?. Es demasiado patetico ver cómo la mayoría de personas se jactan de decir "si, apoyo a los gays", pero cuando ven a alguien (like me), tiendo sólidas amistades homosexuales, se les olvida todo ese parafraseo BARATO y, sin mucho esfuerzo comienzan a juzgar a todo el que apoye abiertamente ese tipo de relaciones. Tiene algo de malo que dos personas del mismo sexo se amen? cuál es el problema, si es la vida de ELLOS?, o es que ellos no tienen sentimientos?!!!

Pretty shit man!!!

Se nota que estamos en el siglo XXI, yendo para atrás como cangrejos!!!

Sociedad de MIERDA!

Nota Mental: Lástima que la cuerda de idiotas que viven en mi edificio no pueden leer esto! BOLA DE IMBECILES!

Llueve sobre mojado

2009-06-02T20:47:00.007-05:00

No ha dejado de parecerme interesante el modo en que muchas personas encajan con facilidad en el papel de "víctimas", lo escribo entre comillas porque quizás es una definición un poco severa, pero, a muchos se les hace cómodo etiquetarse de esa manera, lo que los hace altamente "insoportables". Además de añadirle un toque de drama al asunto, buscan refuerzos, es como si se sintiesen con más razón si alguien los apoya (aún cuando lo que digan/opinen/piensen NO sea verdadero).

Posiblemente no sea alguien adecuado para poner en tela de juicio a dichas personas (ojo: detesto juzgar), pero llega instantes en que sin lugar a dudas me saturo y empieza a fastidiarme. Quizás es mucho pedir que dejen de hacer tanto drama por insignificantes cosas, y opten por ver otra perspectiva. No sé, no soy experto en la materia, pero me ha ido más o menos "bien" siendo así, almacenando sentimientos y emociones para analizarlas y ver si en realidad tengo una partícula de razón; tengo seguridad en que muy poco he molestado a personas por algo que me moleste, ni siquiera he caído en el juego estúpido de los celos.

Por otra parte, así como dije al principio hay gente a la cual le gusta hacerse de víctima, pero también esas mismas personas SUPONEN que no hacen siquiera daño, yo no sé si reírme o llorar, ya casi casi, empiezo a hacer erupción. Lo peor es que por muy tolerante, paciente, cuasi "comprensible" por cualquier situación, tengo límite, una frontera que estoy a punto de cruzar y cuando lo haga, deja importarme la situación incluyendo hasta a la persona.

El coco

2009-06-01T22:49:00.002-05:00

Lo prometido es deuda...

2009-05-31T23:22:00.005-05:00

Gracias por siempre estar incondicionalmente, y sobre todo aguantar mis arranques de soberana locura.

:) Te quiero aunque a veces seas insoportable de más jajaja

Happy B-Day my friend!!

True

2009-05-27T14:02:00.007-05:00

"Cuando creíamos que teníamos todas las respuestas, de pronto, cambiaron todas las preguntas."

Mario Benedetti

Labios compartidos

2009-05-23T15:25:00.005-05:00

Mi historia con Jenny no fue algo tipo novelas o de película romántica. Jamás tuvimos planes de casarnos, comprarnos una casa y mucho menos tener un hijo. Ambos queríamos compañía y algo diferente a lo habitual. Lo que no sabíamos es que tendríamos más de lo que pensábamos.

Después de esa primera llamada nos vimos, cosa que se hizo muy continuo durante mucho tiempo. Eventualmente me fue soltando detalles de su vida, y yo hacía lo mismo, ambos con mucha cautela. Todo era "perfecto" entre nosotros, no nos enrollábamos con conflictos de pareja, ni nos atosigábamos y menos peleábamos, quizás porque nunca fuimos nada serio, ni concreto; íbamos al cine, almorzábamos/cenábamos, salíamos a bailar de vez en cuando y a veces me ayudaba con cosas de la universidad, al principio compartíamos mucho tiempo juntos, sin embargo la palabrita mágica como “te quiero/amo” no salía de nuestras bocas, honestamente yo no lo quería admitir y supongo que ella tampoco.

Todo venía bien y debo decir que la ilusión me jugó una buena broma, soñé de más por ella y por eso que a diario sentía más fuerte en mi interior. Pero repentinamente las cosas dieron un giro 180º. Un día no supe más de ella, yo la buscaba pero ella me huía, se escondía, jamás podía localizarla; hasta que por fin me dio la cara y me confesó un pequeño detalle que cambiaría toda nuestra historia "perfecta": Ella estaba casada. Tenía tres años de matrimonio encima, de los cuales, según, habían sido una tortura diaria y donde había conocido la infelicidad absoluta.

No sé aún cómo describir lo que sentí en ese instante, fue como si mil Shurikens estuviesen clavados en mi cuerpo. Creo que no había vivido una situación tan fuerte en materia sentimental (apartando lo de mi papá, obvio). Repentinamente estaba ahí, haciendo el mismo papel que hizo la mujer esa por la cual se fue mi papá, yo destruía una familia y fue la sensación más infeliz de mi existencia para ese entonces. Ella no dejaba de llorar, explicarme y de pedir perdón, a mi lo único que me había ocurrido era abrazarla y ser su apoyo, de igual manera no podía hacer el OFF a mis sentimientos…

Emilio se llamaba, era un tipo de negocios que se la pasaba viajando, y quien creía que manteniendo la cuenta de su esposa con muchos ceros, era la clave para la felicidad matrimonial. Era español, con muchos más años que yo, definitivamente no nos parecíamos en nada, sólo en algo: y es que compartíamos la misma mujer, aunque sonara feo. En mis planes no estaba dejar a un lado mi amor por Jenny, quizás la inmadurez de aquellos años y la inocencia de mi primer amor verdadero, me incitó a luchar, pelear, insistir y rogar, por aquello que de un inicio era de suponerse, no tendría un buen fin para ninguno de los tres.

May Rain

2009-05-22T18:25:00.005-05:00

MySpace Music Playlist at MixPod.com

Cuando iba caminando hacia el banco, me pasó por un lado tres chicos (dos hombres y una mujer), todos sucios, percudidos, rascándose la nariz y un poco hiperactivos… Me fue imposible no recordar a veroniquita, cuando estaba en el fondo del problema y sobre todo cuando me tenía para desahogar su preocupación de encontrar algo de dinero para comprar aunque fuera ganya.

Realmente es triste ver a una persona matándose de ese modo tan puto, fue duro enfrentar a su mamá cada vez que ella decaía, pero peor fue cuando el día de su muerte me pidió perdón, por todas las “molestias” que veroniquita me había causado… y esas palabras quedaron plasmadas en mi ser. Qué podía responderle? Qué podía hacer si al fin de cuenta se nos había ido? Cómo debía reaccionar cuando recibí esa noticia tan horrible?

No lo supe y quizás ya no vale la pena pensarlo, aunque siempre me repita las mismas estúpidas preguntas. Quizás si me sucediese eso con alguien en este instante, tendría más valor y más herramientas para ayudarla a salir de ese problema de la adicción, no dejo de lamentarme, el hecho de que me haya sucedido justo cuando no me tenía ni a mi mismo.

A mi veroniquita, extrañandote siempre...

Quizás te queme, queme quizás...

2009-05-22T14:57:00.006-05:00

Comienza el día y una luz sentimental...

nos envuelve..., vuelve, se va.

Fito Páez

Nota mental: La gente que leyó este post, realmente tienen problemas de lentitud.

The Ghost

2009-05-20T10:30:00.008-05:00

Nuevamente un día que se me vuelve gris. No por mi, sino por la aparición del fantasma que ha estado y seguirá estando en mi vida: Mi padre. Ser que me daña en tan sólo una milesima de segundo, cómo explicar el rechazo que ahora me produce?... no lo sé y nunca lo resolví yendo a terapia.

V.: Hola

GC.: Hola, ¿cómo estás?

V.: Término neutro

10 segundos después...

GC.: mmmmmmmmmm... ¿y el resto, todo bien?

V.: No lo sé. Espero.

GC.: No quiero incomodarte con mi llamada (Me ahorró la tarea de decirselo =P) , pero te confieso que me has hecho falta y añoro estar en el papel de papá todo el tiempo. (?)

V.: Mal por ti. Casi me haces llorar y todo. (En tono irónico, claro!)

GC.: Necesitaba decirte que ~~te amo~~ (uhhh no sabía que en su diccionario existía tal palabra), y aunque te he fallado (por fin se dio cuenta) siempre has estado en mis días...

V.: Creo que has visto últimamente muchas novelas, te quedó bueno el dialogo, pero tengo que trabajar, good luck man!

GC.: pero...

tuuuuuutuuuuuuuuutuuuuu...

Sin embargo, aunque intente ignorar sus señales de vida, siempre (SIEMPRE) afecta para mal y en todos los sentidos mi día. Acaso no pudo seguir viajando en su fucking yate con aquella mujer por la que nos dejó?, por la cual dejó a su único hijo?. No sé qué intenta siendo a estas alturas de mi vida "el comprensivo", seguro cree que aún tengo 7 años, no sé escribir y necesito de su ayuda!.

Cualquier estupidez piensa seguramente...

Float like a feather

2009-05-19T21:15:00.003-05:00

Pies, para qué los quiero

... si tengo alas para volar.

Frida Kahlo

Trouble

2009-05-18T01:47:00.000-05:00

I think: thats was amazing

2009-05-18T00:03:00.007-05:00

Tal como dije anteriormente, Jenny llegó quizás en el momento más indicado, justo cuando necesitaba de alguien que me ayudara, aún cuando no admitiese lo mal en que me encontraba. Todo iba “viento en popa”, mejorando a medida en que el tiempo fue pasando, y todo mejoró cuando la vi a ella. La conocí en un bar de Florida, ambos estábamos solos, buscando un poco de compañía momentánea. No dejábamos de mirar al rededor, hasta que nuestros ojos por fin se encontraron; mi falta de timidez ante esos ojos verdes, hizo posible ese acercamiento que cambiaría mi todo para siempre.

Era una mujer muy atractiva, y aunque me llevaba más años, ella tenía un "no sé qué", que me animaba a querer conocerla. Para ese entonces opté por la típica estrategia de galán de barra, con un trago de esos afeminados me le acerqué y la conexión fue de inmediato (mis súplicas había sido escuchadas). Ella me contó ciertas cosas de su vida y yo igual hice, pero ambos poniendo una frontera en algunos aspectos, habían ganas, muchas ganas de saber del otro…

Mientras estaba solo en esa sillita de metal (en el bar), las horas se me pasaban tan lentas como un caracol, pero cuando entablé una conversación muy amena con ella, las 7 AM del día siguiente, se me hicieron demasiado rápido; no sucedió aquella vez, nada entre nosotros, sólo nos conocimos, nos reímos y de cierto modo, uno sembró esperanzas en otro (y viceversa). No quiso darme su teléfono, o su email y mucho menos su dirección, lo comprendí al instante, pero yo si le di todos mis datos, simplemente porque quería que aquella mujer, con curvas marcadas, piel de porcelana y cabello de oro, volviese a encontrarme.

Mis días continuaron desde entonces. La universidad me tenía hecho un desastre, tenía materias legales pero también unas electivas (deporte, gerencia, cultura, etc.), ese fue mi modo de poder estabilizarme, concentrándome en algo que no tuviese que ver con los sentimientos; siempre estaba estudiando o bien, intentando conocer a otra chica para satisfacer mis deseos sexuales... a la larga me daría cuenta que ese remedio era peor que la enfermedad.

Los días pasaron y pasaron, yo no sé si mi vida estaba peor o mejor, lo cierto es que, siempre la tuve en la mente, me desilusionaba pensar que ella no había sentido ese chispazo como yo, pero afortunadamente (?) todo cambió cuando un viernes al anochecer, mi celular sonó para darme la mejor de las sorpresas: era ella, pedía verme, tomar cualquier cosa, salir a caminar, pero verme… y entre tanta emoción no logré decirle, lo feliz que me había hecho esa llamada tan inoportuna (pues estaba con otra =P).

Sí nos vimos, y desde entonces, una historia entre los dos inició, no como esperábamos, pero siempre dejándonos guiar por nuestros más profundos sentimientos.

Bye bye Benedetti

2009-05-17T18:38:00.003-05:00

...para gozar el mañana
hay que pelear el ahora...

Mario Benedetti

The reason

2009-05-16T14:05:00.004-05:00

Basta con entender que todos estamos aquí por una razón, y basta con compremeterse con ella. Así, podemos reírnos de nuestros grandes o pequeños sufrimientos, y caminar sin miedo, conscientes de que cada paso tiene un sentido.

En este post, las palabras son innecesarias.

2009-05-10T23:47:00.001-05:00

Cuando pase el temblor.

2009-05-09T20:28:00.003-05:00

Es posible ser fuerte pero no hacerse el fuerte. Aquellas cosas que te hacen llegar al límite van apareciendo, hasta acumularse lentamente en la frontera de la paciencia, logrando así que estallen todos tus sentidos... No sé si para bien, pero cada emoción que durante determinado tiempo mantuviste bajo el camuflaje surgen a flote, esquivando ese control que en algún instante creíste tener.

Siempre traté de ser una persona con excelente humor, muy a pesar de los momentos malos que todo el mundo tiene, evité confrontar muchas cosas, intenté cargar con ciertas situaciones de una manera más sutil que a la mayoría de personas haría, nunca me pareció grave, en serio... hasta lo creí un super power!.

Pero tal como dije todo tiene un límite, y justo hoy, después de transcurrido todo este tiempo, puedo decir con certeza que Víctor no puede ni consigo mismo... No me cabe duda que el Universo o quien sea que esté "al mando", conspiró en mi contra (muy al contrario de lo que dicen los libro de Paulo Coelho), entiendo que pueden salir dos o tres problemitas (como a todo el mundo), pero el simple hecho de que todo estalle a la misma vez, me deja desarmado, tan vulnerable, justo como el punto blanco al cual todas las flechas llegarán.

Y no sé para qué escribo, tampoco soy bueno en esto, quizás para soportar las vueltas que da mi mente o esperar a que "pase el temblor", quizás yo solo entienda este puñado de palabras...

Sí, despiértenme cuando pase el temblor.

Frases I

2009-05-08T22:54:00.004-05:00

"...¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios!

Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!..."

Homero Simpson

Matthew vs Víctor

2009-05-08T14:56:00.005-05:00

Yo no sé quién sea más apuesto o esté "mejor", pero estoy seguro de cuatro cosas:

1- Él tiene mucho más dinero que yo (y fama).

2- Es verdaderamente detestable buscar una foto de Matthew McConaughey y que en todas salga semi desnudo.

3- Él es muchísimo más viejo que yo (por fin pego una!)

4- Me obstina repetir que No nos parecemos en absolutamente NADA, y que la gente me ignore y estén seguros de nuestro "parecido".

Caso Cerrado!!

Este juez del planeta que lanza una invitación:

2009-05-06T18:39:00.003-05:00

Córtaselo a tu marido y ganarás reputación...*

*Me disculparán, pero no quise ser tan explicíto en mi blog, creo que tendré pesadillas.

Psico-virus: Buajajaja

2009-05-05T19:48:00.001-05:00

Por eso siempre termino huyendoles :)

Cuento una a una las estrellas.

2009-05-04T21:18:00.004-05:00

Todo lo que a ti te sale al natural,

a mi me sale mal, es cierto ~~no te miento~~...

Si te digo que lo sabes hacer todo bien,

hasta el amor también, de espacio aprendes rápido...

Animal Instinct

2009-05-04T00:15:00.006-05:00

Si los 21 fueron un desastre, los 22 no cambiaron el panorama. Al dejar o mejor dicho, al huir de Mariah y su insufrible acoso, entré en la época de cero relaciones comprometedoras, puedo decir con propiedad que sólo me interesaba en ciertas chicas para tener sexo, de resto me era totalmente irrelevante si estudiaban medicina, vivían en Sydney o usaban pestañas postizas, me convertí en un frívolo sexual (?), al que únicamente le bastaba menos de una noche con la primera mujer que se ajustara a mis exigencias básicas, hasta el preludió se me hacía molesto.

Aunque me puse el “automático” en materia amorosa, esa cuasi costumbre que desarrollaba esos días, definitivamente no era lo que me hacía feliz. Los problemas de a poco fueron acumulándose y por supuesto, lograron un bajón en mi ánimo que no duró uno o dos días, sino meses. Dichos problemas se centraban en la ausencia del amor y, claro en el abandono de mi padre, quien decidía aparecerse justo cuando intentaba reponerme de su invisibilidad asistida. (Nota aparte: Por muy “tonto” que suene quizás para algunos, puedo asegurar que ese trauma me ha durado hasta la actualidad).

Así mismo entraba en la etapa final de mis estudios, no tenía empleo y por consiguiente las deudas iban en máximo aumento, no sé muy bien en qué punto me perdí, pero duré mucho tiempo así, sintiendo una carga de soledad tan pesada que los días se me hacían difíciles de continuar…. Fue justo en esos momentos en que mi “ángel” apareció (y eso que no soy tan creyente), no fue una chica más, ni tampoco algún medicamento para la autoestima, simplemente fue quien ha estado y estará en mi vida por siempre: Mi mamá.

Tal como comenté anteriormente, mi mamá se graduó en psicología y gracias a ello, ese vinculo de madre e hijo se fortaleció muchísimo. Es obvio que, me sucedían muchas cosas que no podía contarle aún cuando teníamos demasiada confianza, así que me recomendó ir a un psicólogo y quizás poder desahogar “aquello” que no terminaba de decirle. La idea me duró mucho tiempo en la mente, no concebía eso de contarle a un extraño mis inquietudes o traumas, y además pagarle para eso, me parecía incómodo y vacío; así que terminé por no ir, principalmente por creer que la cercanía con mi mamá, sería suficiente para aliviar la angustia interna que crecía gradualmente, pero podía ocultar casi siempre.

Pasó finalmente el tiempo y durante ese periodo me centré en mis metas profesionales. A los 23 cuando casi culminaban mis estudios en leyes, Jenny apareció en mi vida, no sé cómo, ni de qué manera logró quitar toda mi armadura, pero en el momento en que ella se atravesó en mi destino, toda mi vida cambio para siempre…

I think... i need a little help this time!

2009-05-02T19:30:00.008-05:00

Por supuesto no pretendo, ni pretenderé JAMÁS ser una "magdalena" repartiendo culpas o exprimiendo mis lágrimas en cuanto hombro me pase por adelante. Lo siento, prefiero pecar por roca/ladrillo en vez de dar lastima o no ser entendido... ~~egoísta?: un poco.~~

Sin embargo...

Debo confesar que no soy bueno para estar solo, mucho menos en el peor momento de mi vida (esto lo puedo afirmar absolutamente) y es en este instante, que preciso no de sólo un hombro para llorar, alguna mano para sostenerme o par de oídos que decidan escucharme cuando quieran: de hecho, deseo a un alguien que sin palabras, sin esfuerzo y sin ningún interés personal (?) de por medio me ayude, me soporte y logre sacarme sonrisas que, ciertamente han estado escasas.

Fin de la lección de hoy, vic!

Did u mean: vicioso?

2009-05-01T17:54:00.007-05:00

V: Sabes que se me acabó el café!!! (con tono de angustia)

A: Y por qué no vas a comprar?

V: Por acá cerraron TODO, además me da miedo infectarme... (ya triste)

A: Ufff... y qué hiciste?

V: Bajé, le sonreí a la conserje HORRENDA, le saqué conversación y me regaló un paquete de café! :)

A: :o pero que fácil, está enamorada de ti?, sólo por eso te dio café?

V: ... :( ojalá sólo eso... además la invité a cenar.

A: Y todo por café?

V: Lo necesitaba!!!!

A: T_____________T ... vicioso!

Y no lo negaré más!

Perdí las instrucciones.

2009-05-01T14:41:00.005-05:00

No sirvo para dar consuelo...

Tampoco para quitar depresiones...

Y mucho menos, para intentar que mi mejor amigo deje la idea de suicidio a un lado.

...

Me digo que quizás, "perdí las instrucciones" al abrir el empaque, nadie me advirtió que iba a deprimirme cada vez que él tocara esa idea (cosa que es más constante), creí que con veroniquita iba a aprender la lección de no entrometerme tanto en esos asuntos; igual si ocurriese un día cualquiera (lo que el me explica en llanto), sentiré tanta culpa o más de cuando la perdí a ella.

So sad.

Con lo que odio llorar.

No es un asunto sexual!

2009-04-30T07:15:00.003-05:00

No he dejado de preguntarme por qué la frase “mi primera vez” siempre (pero SIEMPRE) la relacionan con algo sexual, bien se puede estar hablando de cómo hacer tortas (ejemplo) y sin segundas intenciones la persona dice “fue mi primera vez… que hice tortas”, eso basta para que la mente cochambrosa, sucia y mal intencionada se encienda hasta irse por caminos sexuales. Lo más sorprendente del caso, es que, indudablemente la mente tiene algún método (inexplicable para mi), que lleva al cerebro borrar el resto de las palabras conjugadas con “mi primera vez”, es decir, la parte donde dice “…que hice torta” se va por un tubo (?) desviando el pensamiento, posiblemente se va a un lugar donde se hace reciclaje de palabras (?).

El motivo de mi reflexión es que me están JODIENDO porque dije que era “mi primera vez… arreglando una fotocopiadora”, eso bastó para que hasta mi jefe emitiera expresiones perversas de todo un NATO mal pensado.

Y qué puedo hacer?

Reflexionar al respecto, compartirlo con el mundo Blogger y aguantarme la joda; ahora parece que no es suficiente los problemas económicos y personales, la puta gripe, sino también la joda de mi jefe!

Fast Post

2009-04-29T23:45:00.003-05:00

Nunca fui "bueno" en matemáticas, de alguna forma eso de hacer cuenticas con números, signos y demás no fue mi don ni de pequeño y mucho menos de grande...

(Nota Aparte: quizás por eso me decidí estudiar leyes, algo con letras... aunque después, en el camino me haya dado cuenta que todo es palabrería y puro cuento barato eso de la justicia)

Sin embargo, pensaba: Quizás por eso de no saber nada de mate, ha sido el factor (?) que me ha llevado a no entender jamás, la resta que mi papá ha llevado toda mi fucking vida... claro, por eso no figuro en ningún aspecto de el, sólo el genetico.

Ahora me pregunto si pensar esto tiene algún sentido relevante, o sólo son ánimos de joder más mi cerebro.

Mexican Style: Influenza 2009

2009-04-28T19:11:00.010-05:00

Magnifico corte de tiritas blancas, con bordados ultra finos en algodón y un sencillo color azul cielo. Justo para que usted luzca este verano 2009 su influenza con alto nivel en moda, es decir, el Top de los Tops!

Hasta la presi está a la moda! sigamos el ejemplo!!! (?)

Que bueno que la presi se sabe los pronombres personales!, pero se sabrá los números?

Cuestión de... fe?

2009-04-25T09:05:00.002-05:00

Si la fe "mueve montañas", espero que también sane cáncer en el páncreas con metástasis...

o será mucho pedir?

Bad Day

2009-04-22T13:55:00.004-05:00

Sin lugar a dudas el Universo, destino o quien se encargue de dirigir el Departamento de Hechos Infortuitos en mí vida, está conspirando en mi contra de una manera demasiado cínica. No supongan que tengo una nube gris sobre mi (NOOO), de hecho estoy seguro que tengo hectáreas de nubes con rayos, truenos y tormentas vigilándome constantemente, en cualquier momento alquilo otro planeta y me mudo!...

A continuación los hechos que han arruinado mi semana (por ahora):

a.- Mi adorada madre enferma (luego aclararé este punto)...
b.- Bloquear no una sino DOS tarjetas de débito por estar pensando en "la inmortalidad del cangrejo" e introducir erróneamente la clave.
c.-Levantarme tarde por culpa de "15 minutos más", aguantarme un tráfico de película y casi atropellar a un vago en la calle.
d.- Descubrir "inhabilitada" mi cuenta en Mercado Libre por supuesta coincidencias con otro usuario que ni conozco.
e.- Olvidarme de comprar mis "vitaminas” del día a día: Café y cigarros (ya tengo una baja de nicotina y cafeína, en cualquier momento convulsiono)
f.- Bajarme lo más veloz del auto (hoy) e irme corriendo a trabajar (porque iba tarde) y darme cuenta horas después que las llaves se quedaron pegadas adentro.
g.- Pelear con mil alambres para abrir el carro, esperar horaaaas ayuda (que nunca llegó) y tener que romper el vidrio para recuperar las putas llaves.
h.- Pelear en plena autopista con un motorizado malparido y ver como le da una patada karateka al retrovisor derecho de mi carro, logrando destrozarlo por completo.
i.- Recibir una amonestación del cabrón de mi jefe por llegar tarde nuevamente.

Hasta el momento son los sucesos de esta semana, y pensar que a penas es miércoles...

My real world

2009-04-19T17:51:00.003-05:00

Si no fuese así estaría más loco.

Don't Think Of Me

2009-04-18T13:36:00.005-05:00

Con Mariah tenía el mejor sexo del mundo, cada vez que teníamos un encuentro las palabras sobraban, cuando por curiosidad le preguntaba cosas de su vida, ella buscaba lamejor manera de desviar el tema, y yo honestamente no estaba interesado en hablar de mi. Exactamente pasó un mes cuando todo dio un giro de 180 º, de pronto encontraba noticas de amor en TODOS mis cuadernos de la universidad, cartas con corazones, peluches de mil tipos y hasta rosas, ella repentinamente hacía lo que yo detestaba, ya que jamás fui un chico romántico o cursi, quizás odiaba esas cosas porque no estaba enamorado de ella; lo cierto es que la veía hasta en la sopa, parecía un capítulo repetido de The Friends que cualquier fan se sabe de memoria.

Mariah se había obsesionado conmigo y mi error fue nunca darle demasiada importancia. De a poco también fui sabiendo quién era, qué hacía, dónde vivía, etc... pero a lo que más temí fue su edad, tenía a penas 16 (casi 17), corría el riesgo de que alguien descubriese lo nuestro y yo ir preso por andar con una menor de edad, ella sólo se reía, sólo me repetía que "quería estar conmigo para siempre" y bla bla bla, ahí me ponía el automático "sordo" para no escucharla.

No sabía cómo ese detalle tan importante (la edad) se me había pasado por alto, quizás eso de parecer más adulta me había distraído, me tomó por sorpresa. La verdad jamás pude apartar a Mariah de una buena manera, llegó a estar en todos los aspectos de mi vida sin siquiera yo mismo quererlo, tuve que insultarla más de una vez, ser el típico patán que toda mujer odia, pero nada funcionaba. Sólo tuve que huir de ella, desaparecí prácticamente del planeta, cambié números, dejé de concurrir los lugares a los que íbamos, y hasta me alejé de los mismos amigos, en eso me fue fácil ya que ella no sabía dónde vivía y tampoco podía encontrarme en la universidad (porque me había cambiado de turno).

Hoy día he sabido mucho de ella, siempre como anónimo. Me enteré que le rompí el corazón, fue al psicólogo y se graduó de psicóloga. Ella ha intentado contactarme, pero no sé si afortunadamente no lo ha logrado.

Mis 21 fueron el peor año de mi vida, no sólo por la obsesión y perseguidera de Mariah, sino por el conflicto que aún tenía presente de mi padre, la universidad se ponía más pesada y otras cosas que marcaron mi vida, no sólo con lo que sucedió sino con una enorme cicatriz.

Tears in Heaven

2009-04-09T15:15:00.004-05:00

- Se me perdieron las llaves de tu casa!!!

-- Cómo se te perdieron?!

- No sé, pensé que las había dejado en el carro pero ya no las encuentro, ahora que se me antojó viajar e ir a tu casa me sucede!

-- A ti y al pato Lucas le pasan esas cosas, dile a tu mamá que te saque un juego nuevo

- Mi mamá JAMÁS me presta sus cosas, dice que soy muy descuidado :( . Hazme el favor tu, anda :) , soy tu favorito!

-- Shhh no digas mucho que lo eres, pero no, no podré, me cuesta salir

- jajajaja si podrás, sólo eres un viejo vago y flojo

-- jajajaja me descubriste pero igual no podré... Hagamos algo: cuando no esté te quedas con mis llaves.

- ... (suspiro interno). De acuerdo :) es un buen trato viejo vago.

-- Vago como tu, ya sabes a quién saliste!

- Viejo te dejo, debo justificar el sueldo, bendición!

-- Reúne para que me compres un yate, o al menos una lanchita, que Dios te bendiga

- :) saldremos a pasear por el Caribe, pero tu pescas!! bye!!

-- Dalo por hecho! chao

...

La última conversación que tuve con mi abuelo antes de que falleciera el día de hoy. Estaba muy enfermito, tenía problemas en los riñones y a la final no podía ir al baño por días... Se infló como esponja y necesitaba mucha atención médica, estaba débil, ya su cuerpo dejaba de funcionar. Así es la naturaleza y supongo debemos aceptarlo, sin embargo, es inevitable que me sienta realmente triste.

Vivió unos 78 años felices y llenos de alegría siempre. Jamás podré olvidarlo.

Minutos para reir.

2009-04-06T22:45:00.002-05:00

Neeeeeeeee nía neeeeeeeeee nocheeee!!!!

Quisiera tomar mi tetitaaaaaaaa!!!!

En serio, esta letra me conmueve, acaso a ustedes no?

Pequeños milagros cotidianos

2009-04-02T03:51:00.003-06:00

"Escucho tus consejos o todos o ninguno
son pequeños enigmas oportunos..."

Quino's Rules

2009-03-31T23:51:00.004-06:00

Son los tiempos modernos.

Quizás pronto los primeros juguetes de nuestros futuros hijos (para quienes no tenemos aún), sean:

- Condones

- Tarjetas de crédito con fondos ilimitados

- Las llaves de un auto con poliza de seguro integrada de por vida.

- Pornografía

- Todo aparato técnologico nuevo.

Amén Quino.

Time to learn

2009-03-29T23:58:00.007-06:00

"Los sentimientos tienen ~~nombres~~ que el tiempo va alimentar..."

Sexy Lady

2009-03-29T12:07:00.007-06:00

Mis 21 iniciaron caóticamente y nada de eso cambio hasta los 22, de alguna manera me había trasformado y sentía que casi nada me importaba, quizás esa ausencia de amor en pareja o la desincronización con mi papá, lograron un "desajuste" en mi persona. Sin embargo, el enfoque que tenía en mis estudios era determinante, necesitaba graduarme para poder mantenerme y así dejar de pedirle a mi mamá, supongo que era normal ya que me incomodaba darle explicaciones para absolutamente todo.

Tiempo después de mi cumpleaños 21 conocí a Mariah. Estaba en una fiesta y fleché a una chica totalmente hermosa, atractiva por todos lados, interesante, espontánea, conversadora, con una sonrisa de esas impactantes y un sentido del humor que mantenía a toda la fiesta al rededor de ella. Nuestra química fue de inmediato, no podíamos dejar de hablar mientras tomábamos, o bailar mientras tomábamos, no dejábamos de tomar de ninguna manera, lo cierto es que, el alcohol fluía por nuestro cuerpo a todo dar durante toda la noche.

Ninguno habló de su vida personal, nada de detalles como profesión o edad o si alguno tenía una relación, sólo cosas básicas como música, cierta anécdota lo suficientemente interesante para mantener distraído al otro. A ella muchos la buscaban, era toda una rompe corazones, no dejaba de contarme a cuántos rechazaba siempre y yo no dejaba de pedirle a Dios que no me rechazara a mi.

Cuando nos dio la madrugada la fiesta había terminado, debíamos irnos y yo me lamentaba por no tener carro para poder llevarla a su casa, pero el amigo que teníamos en común (John) nos sugirió quedarnos en su casa, la hora no era muy buena para irnos solos y además lo mejor era que Mariah llamara a sus padres desde allí para que no se preocuparan. Jamás se me pasó por la mente segundas intenciones con ella en esa noche, yo dormía en uno de los tantos sofás y ella en otro bien lejos de mí.

Luché contra todo lo que tenía en mi mente para poder dormir, no dejaba de dar vueltas de un lado al otro, hasta que justamente cuando por fin lograba agarrar sueño, un cuerpo bronceado y totalmente desnudo se metía bajo mis sábanas; era ella quien logró sorprenderme y me dio una estupenda noche de sexo desenfrenado, claro mucho más eventualmente.

Quino's Life

2009-03-24T16:39:00.002-06:00

love is in the air

2009-03-21T01:00:00.005-06:00

Por que gracias a vos he descubierto,
(dirás que ya era hora y con razón),
que el amor es una bahía linda y generosa,
que se ilumina y se oscurece,
según venga la vida,
una bahía donde los barcos llegan y se van,
llegan con pájaros y augurios,
y se van con sirenas y nubarrones.
Una bahía linda y generosa,
Donde los barcos llegan y se van
Pero vos,
Por favor,
No te vayas

M.B.

Cursilandia

2009-03-21T00:33:00.006-06:00

A veces una canción dice más que mil palabras. Y otras veces, se vale ser cursi.

Se cae el cielo y qué más da 
Tenemos nuestro mundo 
El día sigue siendo azul 
Si estamos juntos 
No importa nada más 
que en ti jamás será invierno

Pereza Contagiosa

2009-03-19T22:54:00.005-06:00

Recuerdo que cuando tenía 8 años, me mandaron a leer un cuento en la escuela; el texto era toda una historia cómica sobre los bostezos, bastante básico el "drama"... Pero, desde entonces, no he dejado de preguntarme, por qué son tan contagiosos ? o más bien, por qué a uno también le da apatía cuando está con alguien que tiene pereza?. Siempre que veo a una persona bostezando me dan ganas, no una, sino varias veces, será acaso psicológico*?, quizás sea eso, porque honestamente no me explico esa "conducta".

Es todo un misterio para mí y no puedo negarles que escribiendo este post estoy bostezando y si miran atentamente la imagen lo harán también.

*Algún psicológo que me de la posible explicación por favor!, no tengo ni un centavo para pagar un loquero, y menos aguantarme la cara de mi mamá con ganas de pegarme un batazo por preguntarle sólo eso ^^

And isn't it ironic...don’t you think?

2009-03-18T00:29:00.002-06:00

The wrong hobbie

2009-03-15T00:23:00.008-06:00

Ok...

Puedo entender perfectamente que la situación económica actual se fue totalmente a la misma mierda, que, además unos estén peores que otros y deban buscar otros medios/herramientas para sobrevivir; hasta me es comprensible el hecho de que, alguien robe un supermercado para llevarse la comida (porque muere de hambre).... pero NO ME JODAN, cómo una persona (mujer de apróx 45 años) con sus neuronas enteras (supongo), puede ir a robar a una juguetería un Barney bailarín, es decir, no era mejor un banco? O una casa de loterías? O un auto de mucho valor?. Mi conclusión inmediata ante tal suceso fue:

es cleptómana de nacimiento, y no controla su mala "maña"

en su retrazo mental no le permitió planear un robo mejor

sólo se le antojó tomar un hobbie cualquiera en un día normal y soleado… sólo que nadie se preocupó por decirle que era el equivocado.

Sexy baby!

2009-03-13T10:50:00.004-06:00

Hay ciertas cosas que la mayoría de las veces (por no decir siempre) no comprendo muy bien, como por ejemplo cuando camino por la calle y veo las mujeres que pasan por mi lado, quedo un poco pensativo por su belleza y a su vez la manera en que van vestidas. A muchas les lanzan piropos a cada instante, pero se enojan, ponen mala cara y si son más atrevidas, se voltean e insultan al tipo en cuestión.

Mi duda va en esas mujeres que se visten muuuuy sexys, caminan como modelo en pasarela y además ponen una cara de fiera cuando lo ven a uno, es obvio que a ciertos hombres los "motiva" a pensar cosas "malitas" por esa atracción hacia la chica en cuestión, pero (creo yo) que si se visten de esa manera y llevan esa actitud de Angelina Jolie* a donde van, es porque quieren que la vean o digan algo, por ello no me explico, por qué a la final odian los piropitos que escuchan a diario.

Quizás es mejor que se vistan como árabe, así no le dicen nada. OJO, tampoco soy machista, sólo es una pequeñita visión lo que relato.

*Pongo como ejemplo a ella, porque si busco en imagenes de google "sexy" aparecen como 60 páginas de sus fotos, debe ser por mayoría quienes la ven sexy (y yo me incluyo), pero igual sorprende.

El héroe ausente

2009-03-12T20:06:00.003-06:00

"Víctor, estás muy chico para entender ciertas cosas que he hecho, creo que lo adecuado es aclararlo y hablar cuando seas todo un hombre y con hijos, hasta entonces creo que no podré hablarte al respecto..."

Con ese mensaje de texto se inició mi día miércoles aquel año y seguido todas mis ilusiones, dudas e inseguridades salieron a flote cuando me dí cuenta que todo aquello que me decían de mi papá era cierto.

Anterior a ese día habían sucedido un montón de cosas, me había alejado de Laura ya que tanta rumba e inestabilidad junta me abrumaron y aburrieron, además trabajé en varias tiendas de distintas índoles, como también logré ponerme al día con mis estudios... pero más allá de todo esto, en mi interior había un algo que a pesar de mi "buena vida" no me dejaba tranquilo; era la sombra de mi padre, esa que siempre había estado de niño pero a su vez muy ausente, siempre me dije que no sería "la gran cosota" si estuviese o no, pero extrañamente, la pieza que le faltaba a mi rompecabezas era ese desconocido.

Mi papá al separarse de mi madre jamás fue lo mismo conmigo, su nueva amante lo mantenía alejado de su único hijo, con la pobre de idea de que le quitaría todo el dinero a el, lo cierto es que logró manipularlo muchísimo, al punto que los momentos especiales de mi vida (graduación, cumpleaños, etc) siempre faltaba; al contrario de el, mi mamá estaba atenta a toda hora, quizás tenía la ligera sospecha de que eventualmente, esa ausencia tendría sus efectos en mi.

Mientras pasaba el tiempo me llegaban rumores respecto a mi papá, qué hacía o no, siempre cosas malas que a final de cuentas no era problema mío, siempre tuve el concepto de que cada quien vive su vida como mejor le parezca mientras no afecte a los demás. Obviamente yo tenía una concepción "diferente" a lo que me enteraba de el, por eso tuve una gran confusión, no sabía si era "bueno" como me demostraba (a veces) o si era el villano de la película, ante mi gran duda decidí llamarlo, cuadrar con el un encuentro a escondidas y tratar de hacer las pases.

Duré una semana entera soñando con ese encuentro, parecía tonto que alguien de mi edad tuviese esas fantasías con su papá, a manera de verlo como "héroe ausente", pero mi emoción iba más allá, tenía la posibilidad de llenar ese vacío y poder perdonarlo, más allá de lo que halla hecho en su vida o no.

Lo más terrible de ese miércoles era ver cuánta razón había en esos rumores, el hecho de que él le temiera a afrontar a su propio hijo me decía mucho. Ese día lloré mucho, pasé mi cumpleaños 21 es una gran depresión, sin querer a más nadie, siquiera a mi mismo, no entendía qué tenía o qué hacía mal para ser rechazado por quien me engendró.

Muchos meses después logré verlo y no justamente como el lo esperaba, sin planearlo le hice sentir un poco de su propia medicina, pero además dicho encuentro casual, marcó la pauta en mi vida, incluyendo psicólogo, más sinceridad con mi madre y los amoríos con una nena de 16 llamada Mariah.

Fast Post II

2009-03-11T22:39:00.003-06:00

No es lo mismo :

FUCK YOU! a FUCK ME!

They can fuck with me, but they cannot fuck me!!!

Increíbles son las diversidades del lenguaje...

La venganza de los celu's!

2009-03-09T21:38:00.003-06:00

#1... Corriendo por la orilla de la piscina, en shorts y con el celular en la mano.

Resultado?: Celu Ahogado.

#2... En la playa jugando por horas fútbol, repentinamente me acuerdo de mi celular.

Resultado?: Celu Ahogado en arena.

#3... Después de unos vinitos, mi equilibrio se va de rumba y mi vejiga está por estallar. Decido ir al baño, siento que voy a estallar y no sólo por adelante sino también por atrás (problemas estomacales).

Resultado?: Celu nadando en el inodoro con toda la demás compañía (you know!)

#4... Conduciendo, discutiendo con mi novia de ese entonces, en tráfico y estresado, término lanzando el celular adentro del carro sin mirar a donde.

Resultado?: Celu echando chispas en mi vaso lleno de Coca cola sin gas.

#5... El ascensor no sirve!, mejor me voy por las escaleras a todo dar!.

Resultado?: Celu cae rodando hasta el primer piso, mientras yo lo veo desbaratarse en el 8vo.

Conclusión: Los celulares me huyen, seguramente me demandarán y expropiaran mi casa, carro y vida además. Se cierra la sesión!

Goodbye nice to know you

2009-03-08T18:31:00.003-06:00

Laura fue indudablemente la chica que activó mi locura para siempre. Jamás hacía las cosas como la gente "normal", más bien le encantaba romper las reglas, hacer enojar a algún profesor y hasta me tocaba en los lugares menos esperados. Ella era la rebelde de su casa, fumaba y bebía en exceso, siempre planeaba ir a fiestas... por supuesto me arrastraba a donde fuera; por consiguiente empezaba a salir mal en la universidad, llegaba a clases con la misma ropa del día anterior y con un olor a cerveza terrible.

Esos extremos de diversión empezaron a pasar la factura cuando me veía sin un centavo, odiaba pedirle a mi mamá porque me exigía demasiadas explicaciones y obviamente, no podía decirle que gasté los ahorros en cerveza, condones y cualquier otra idiotez. Así que terminé trabajando en todo lo que me era posible, desde auto lavado hasta ayudante de los entrenadores deportivos en la universidad.

Por Laura sentí nuevamente ese "cosquilleo en la panza", pero jamás se lo dije. Yo sabía muy bien que era uno más en su lista de diversiones momentáneas, a veces se quedaba en mi casa, teníamos sexo desenfrenado toda la madrugada y cuando despertaba ella simplemente no estaba, ni un rastro vago dejaba. Así que me tragué esos sentimientos y a su vez, me enfocaba en otras cosas que me afectaban más y más: Mi papá.

Jamás había contado esa parte de mi a nadie, ni siquiera a mi amada madre, con Laura intenté más de una vez, pero siempre me salía con la trillada frase "ya pasará todo, mejor vamos a divertirnos", eso mismo hacíamos o ella... la acompañaba a donde fuera, pero a mi me llevaba de la mano una incertidumbre por saber de el y hasta del dichoso perrito que hace un buen tiempo me había regalado (Blondie).

Honestamente al año me aburrí de Laura y sus locuras, tenía mucho más por preocuparme que la fiesta del sábado siguiente, así que sin pensarlo me desaparecí y tampoco me molesté en decirle adiós, tal como ella me había enseñado.

Hot temptations

2009-03-07T03:06:00.003-06:00

La temperatura sube a medida que las horas van pasando, me es imposible no rozarla, tan lejos pero tan cerca a la vez, el vino y su feroz efecto. Su piel bronceada se eriza al igual que la mía. Nos miramos de reojo y pensándolo poco dejamos de resistirnos ante tal apetito libidinoso. La primera reacción es quitarnos la poca ropa que aun quedaba... perdón, arrancarnos lo que estorba. Ella sobre mí, en mis piernas, justo en el sofá lleno de libros y demás. Mis manos en la plenitud explorando su cuerpo desnudo. Nuestros labios se confunden, convirtiéndose sólo en uno beso, guiados por la pasión y a su vez, el placer de tenernos.

La sensación no es un simple deseo, quizás algo más que en el diccionario no existe. Un pasaje de avión llamado lujuria, con destino al infierno. Mi boca recorre su cuello, mi lengua devora su pecho, sus manos halan mi cabello y mi sexo no se detiene ante semejante deseo... sin más la penetro, ella se exalta, arqueándose por tal placer. Estar adentro de su cuerpo y escuchar como un eco sus gemidos, no se comparan jamás con nada más en ese momento. Transpiramos, nos unimos, somos uno, en los poros quedan el rastro de esa noche tan perfecta. Nos besamos, intercambiamos miradas, palabras y algunos sentimientos... descansamos, reímos y sentimos lo invisible del mundo externo.

Me mira con deseo, levanta su ceja sugiriéndome algo más que sueño, no me resisto, me derrite sus palabras sucias al oído, la hora marcada por el reloj es lo de menos. Se vuelve en mi y viceversa, penetrados hasta más allá de la madrugada, el sol nos cubre y el frío no hace efecto en la temperatura de nuestro cuerpo... empezamos sin querer final, me muerde, le acaricio hasta el último pensamiento, llego al cielo y ella a la gloria, sin contar que el salvajismo estaba de por medio.

Su cuerpo, sus senos, su cuello... mi desnudez, las caricias y el gusto de nuestros besos. Así eran las horas de estudio con Laura, algo más que un simple deseo.

Agent of chaos

2009-03-06T13:39:00.003-06:00

Empezaba una nueva etapa en mi vida, mientras decidía qué carrera estudiar mi mamá me buscaba donde vivir con cierta tristeza, pero entendía mis razones de querer estar solo. Ella tenía muchos pretendientes, por supuesto yo siempre estaba celoso pero la apoyaba cuanto me era posible, al parecer había olvidado a mi papá pero yo no tanto.

Me decidí por derecho y un lindo apartamento en Gainesville, todo sería diferente a partir de ese momento. No sabía nada del hogar, así que quemé un par de camisas, casi incendio la cocina y a veces mi cuarto parecía una pocilga, pero fui aprendiendo hasta adaptarme. Las clases me tenían agotado, veía todas las materias posibles, a veces me quedaba dormido en clase de Romano I, pero afortunadamente me iba excelente en los exámenes. Mi mamá me visitaba cuando podía, me charlaba sobre su vida, qué hacía y no, tenemos una confianza increíble y hasta el momento no ha cambiado. Yo también le contaba de mis días, no tenía amigos pero si compañeros de clase que sólo amaban tomar hasta caer en un coma etílico, estaba muy concretado en mis estudios como para fijarme en una chica, le decía.

Llegué a ser muy odioso, amargo y asocial. La soledad me pegaba, buscaba en distraer mi mente para no deprimirme, hice todos los deportes que pude, tuve dos gatos y me pasé horas tratando de aprender guitarra. Iba y venía el verano, la rutina nuevamente, los compañeros fastidiosos y yo encerrado en mi mundo paralelo al del resto.

En una de las clases una chica un poco “extraña” intentaba sacarme conversación, yo trataba de seguirle la corriente y sonreír por compromiso. No dejó de hablarme en todo el día, para mi mala suerte veía conmigo todas las clases, ni idea por qué no me di cuenta de eso. Me contaba su vida con una confianza que me sorprendía. Se llamaba Verónica, tenía mi misma edad y además me confesó un pequeño problemita que traía de años atrás: era drogadicta. Mi primera reacción fue de lastima, impotencia y de huir de aquella “mala” amistad, sin embargo nunca lo hice, le extendí mi mano y ayudé hasta donde podía.

Verónica tenía un novio que también consumía, yo no sabía nada del tema así que era un total inocente frente a sus términos como “porro”, “línea”, “piolas” y demás. Con ella aprendí a fumar cigarrillos pero no lo agarré de vicio. Lloraba siempre que hablábamos, me había convertido en su confidente, me mostraba sus marcas de la inyectadota en los brazos y de vez en cuando me secuestraba al baño para avisarle si alguien se acercaba mientras se fumaba su heroína.

Esa situación duró otros meses, cada vez se sumergía más aun cuando ella trataba de salir, siempre estaba al borde del peligro, si no era porque la robaban en horas de la madrugaba, era porque algún policía desgraciado la obligaba a hacerle sexo oral a mitad de la calle. Su situación ciertamente me quitaba el sueño, hasta que en un mal día mi “veroniquita” se me fue para siempre.

Y fue imposible no sentirme culpable…

Today.

2009-03-05T00:03:00.002-06:00

Sin silencios o desconfianzas...

Sin carreras y menos siendo "lenteja"...

Sin lágrimas o temores...

Pero sí con sabores, colores y canciones...

Yo te quiero.

Fast Post

2009-03-04T21:48:00.003-06:00

Desde siempre tuve una batalla por mis sentimientos y emociones, cosa que actualmente no ha cambiado casi en nada... Cuando empiezo a cuestionarme lo que llevo adentro inevitablemente me enredo sin más ni menos, pero lo peor de todo es no poder retroceder con lo que uno siente, es irreversible cuando las astillitas de ilusión llegan directo al corazón.

Quizás no soy el único que cuando se enoja le da por llorar y en seguida entristecer… Quizás el doblegar mi carácter logro eso que tanto odio desde chiquito, las peleas, los reproches y demás situaciones que sólo llegan a atormentarme.

The First

2009-03-03T22:18:00.003-06:00

Mi vida cambió de sopetón, pasé de ver a mi papá todos los días, a pasear con el sólo de vez en cuando. A veces no comprendía por qué mi mamá lloraba a escondidas y siempre me mentía diciendo que "la novela le dio sentimiento". Mientras crecía, cada vez me consentía más entrambos, pensaban que dándome todo lo material llenaría el vacío que llevaba por adentro. En ocasiones me daba tristeza salir a jugar beisball o fútbol, todos mis amigos tenían a sus papás, quienes les enseñaban a batear o patear la pelota, pero yo nunca tuve a ese alguien que tanto quería, pero que estaba ausente no sólo de mi casa, sino de mi infancia.

Mi mamá continuó estudiando para ser más independiente del dinero que le daba mi padre. Estudió psicología y fue justamente por eso que ella logró entender lo que ocultaba, cosa que hoy por hoy continua haciendo a la perfección. Así continuaron los años, me apegaba más a mi mamita pero dejaba de saber sobre la vida de mi papá, quien se perdió los instantes más importantes de mi vida.

Al llegar a la adolescencia la cosa continuó medio fea, me dio el lapsus de rebeldía total y cuando podía me escapaba de la casa, siempre tenía angustiada a mi mamá mientras mi papá y yo nos amarrábamos a puños. Afortunadamente mi intranquilidad por comerme al mundo de un día para otro, se calmó y empecé de cero cuando conocí a Cristina.

Cristina era una chica excepcional, la popular y carismática que todos aman, era mi amor platónico desde hace mucho, nunca consideré que alguien como ella podría estar interesada en mi. Los dos teníamos 16 y siempre terminábamos sentados al lado del otro en clase de historia, constantemente teníamos esas risas de cómplices en cada materia, pero nunca nos atrevíamos a más después de la escuela. Poco a poco el tiempo juntos se fue alargando, a tal grado que inevitablemente sucedió aquello que ambos esperábamos.

La falta de experiencia en el asunto de hacer el amor era muy visible, yo más asustado que ella, y ella más activa que yo, era la escena típica del encuentro mientras supuestamente veíamos en su cuarto el abogado del diablo. A partir de entonces experimentar en el sexo se hacía más común entre ambos, nuestro noviazgo duró 3 años de los cuales el último estuvo lleno de celos tontos provocados adrede, por ende la relación fracasó sin más explicación.

Con Cristina pasé de niño a un cuasi adulto, hice cosas que hasta los 16 sólo estaban en mi imaginación. Nuestra separación fue un poco desastrosa, hubo de todo un poco, lágrimas, celos, persecución y pare de contar… Pasó un año y eventualmente nos superamos, logramos ser amigos pero sin pensarlo el dicho que reza “donde hubo fuego cenizas quedan” se hizo realidad entre los dos. Nos graduamos y cada quien siguió con su vida, ella se fue a Atlanta y yo ingresé en seguida a la universidad, en donde inicié mi próxima aventura amorosa.

Welcome to the jungle!

2009-03-03T17:52:00.008-06:00

Verónica no conocía a sus verdaderos papás, pero se conformaba con el pelotón de hermanos que veía a diario. No entendía por qué la obligaban a vivir en distintas casas, pero eso sí, siempre soñó con ser feliz. Para sus siete ya se hacía demasiadas preguntas, no era una nena común, prefería el azul en vez del rosa, le encantaban esos soldaditos de plástico en vez de las Barbies y entre otras cosas le hacían marcar la diferencia entre las demás niñas.

Un día como cualquiera por fin la luz duró lo suficiente, como para alejar aquel cuestionario que se hacía a diario. Smith y Lorraine se fascinaron con aquella chiquilla, por lo cual Verónica dejó el orfanato a un lado. Fue la primera de otros tres adoptados, vivió entre arepas, ganado y cuatro, todo muy a lo venezolano, hasta que el sol brilló en los ojos verdes de un desconocido que esa tarde llegó.

Gian Carlo era italiano, contaba con unos veinte años, era hijo único y un tanto malcriado. Se creía amante de los números y definitivamente no entendía mucho a la gente. Tenía la piel blanca como la nieve, una contextura delgada y un atrevimiento que lo hacían valiente. Jamás se enamoró, seguía los pasos de Dios sólo por obligación y eventualmente definía todo por aquellos vagos conocimientos científicos.

Un día siguiendo aquellos instintos juveniles, tomó su equipaje e incursionó desde Sicilia hasta el sur de America, específicamente Venezuela. Su pasión por los caballos lo llevó al mismo campo donde se encontraba aquella adolescente que aún usaba clinejas. Gian Carlo y Verónica sintieron un flechazo de inmediato. El aprendió lo suficiente de ganadería y ella terminaba sus estudios en secundaria. Duraron años en entre monte y culebra, enamorados como tórtolos, recibiendo la bendición de Dios como lo exigían.

Viajaron del Norte al Sur, visitaron los mejores lugares para par de enamorados, no tenían límites, vivieron su juventud a todo dar, hasta que por fin llegó la estabilidad, en Miami encontraron una hermosa casa donde gracias a un fallo de calendario nació el único hijo de su unión: Yo.

Soy Víctor, nací entre sabanas de seda y con un don especial de hacer lo contrario a las dichosas reglas. Durante mis primeros cinco años nada más me hacía falta, los tenía a ambos y mi felicidad giraba entorno a ellos… pero lo bueno acaba, y mi padre rompió su promesa eterna de quedarse con ella. El se enamoró sin permiso de una fulana cubana, y ella con el corazón parti'o siguió cuidando a su único tesorito.